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Asunto:[brisasrenovadoras] mejor HABLEMOS DE PITOS xx
Fecha:Martes, 20 de Marzo, 2007  09:59:50 (-0300)
Autor:marias carla sobral <mariascarlas @.........ar>

BUEN DIA A TODOS !!!!.......espero que nadie se ofenda, es humor.....ARRIBA LOS CORAZONESSSSS

HABLEMOS DE PITOS
 
 
Adonde una va, se entera que una mina se opero las tetas, y que la otra se esta por operar, y eso arma una conversacion mas que animada entre los presentes, que pueden ser diez o mas hombres y mujeres, conocidos o no, en una pileta de un club, en una plaza, en un cumpleaños y delante de los hijos pequeños y de los amigos de los hijos, como si su intervención quirurgica tan cara y discriminadora fuera de la cosa mas normal.
Se me ocurrio pensar :  ¿como seria si en vez de agrandar tantas tetas la cirugia plástica se empezara a dedicar a agrandar pitos ?  ¿ se hablaria con la misma frivolidad y ligereza del asunto ?
Con las tetas sobre la mesa
Lo más alarmante es que cuando una mujer habla de operarse las tetas, nadie cuestiona su decisión. Muy por el contrario, en general, la apoyan con fervor. Y la conversación toma ribetes surrealistas: "¿Y cuánto te pondrías de busto?", "Y... me pondría 90, más no porque soy chiquita de espaldas".
Ahí, todos opinan: "¡Ah, no! ¡Ya que te vas a operar, pónete mucho, así se nota!", "Yo si fuera mujer y me operara, me pondría 120 de un saque", "Ay, no, que después queda espantoso, unas gomas gigantes arriba de unas patitas de tero", "Yo si veo a una tipa así por la calle, le silbo, ja, ja", "El problema es que después tenes que comprar siempre dos bikinis: talle extra grande para arriba y talle chico para abajo", "Sí, y no sabes la plata que se te va a ir en modista y arreglo de ropa, porque lo que te vaya bien de arriba te va a quedar mal de abajo, y viceversa", "Claro, te queda un cuerpo soñado que en la vida real no existe", "Las tetas de cirugía quedan más paradas que las de verdad", "Tardan más en caerse", "No, no es cierto", "Una amiga mía que después de tener los bebés le quedó un colgaji-to así, plif, se las hizo y quedó bárbara. El marido no reaccionaba de la sorpresa", "Es que te da mucha más confianza en vos misma", "Ojo con que te las hagan parejas, y no mirando para afuera o bizcas", "Conozco un tipo que te las hace re-barato, por mil quinientos", "¿Mil quinientos? A una amiga se las hicieron por novecientos", "Yo a ese precio no me arries-go",andá a saber qué desastre te hace. Por algo cobra tan barato", "Y... los mejores cobran más de dos mil", "No te vamos a reconocer después, ja, ja!".
¿Surrealista dije? ¡Me equivoqué! ¡Parece un diálogo extraído de una versión posmoderna de "El monstruo de Frankens-tein"!
Pero juro que es absolutamente real.
 
 
Mejor hablemos de pitos
 
 
Cuando se habla de operar el cuerpo de una mujer como si se tratara de decoración de interiores, siento horror. Horror de que una mujer se quiera tan poco como para ponerse en la vitrina y que los demás juzguen si ella está bien así, de nacímiento, o si conviene repararla o cambiarla, como si fuera una muñeca de trapo.
Y horror de que si los hombres son tan insensibles como para considerar con naturalidad que una mujer se rellene el cuerpo de goma para agradarles -y se crean libres de opinar al respecto-, las mujeres no sepan defenderse repudiando un tema de conversación que las convierte en objetos arma-bles y desarmables como un rompecabezas.
Si existiera una intervención quirúrgica que aumentara artificialmente el tamaño del pene en los hombres... ¿se hablaría públicamente entre semiconocidos de distinto sexo si a Fulano le conviene operarse para agrandarse el pito con tal o cual médico, cómo va a quedar después y si las mujeres distinguen un operado del que no lo está? Seguro que no. La técnica sería top-secret, y nadie osaría hablar de la operación por temor de que alguno de los presentes de pito chico (que abundan) se sienta herido en su amor propio.
¿No sería más justo que de una vez por todas cortemos con los preconceptos y comencemos a charlar todos de los tamaños de los pitos conocidos, tal como ahora se habla de las tetas? ¡Sí, que se haga justicia! De pronto escucharíamos en un bar, en un club, o en el colectivo diálogos como éste:
"Ya que te vas a operar, ¡pónete uno de 20 centímetros!", "No... me quedaría desproporcionado con las bolas" "¿Y qué te importa? ¡Las tipas te seguirán por la calle!", "Dicen que si te lo pones muy grande, cuando se te para no sabes dónde meterlo", "Pero venden slips especiales para sostener la erección", "Bueno, ahora hay unos slips que vienen con relleno imitación bulto para los que no se animan a operarse", "Hay que ser bo-ludo para no hacerlo... se están operando todos. Al que no lo haga, ¿quién le va a dar bola?", "Te da una seguridad bárbara en vos mismo", "Tengo un amigo que se operó después de tener tres hijos, y ahora piensa qué tarado que fue por no haberlo decidido antes", "Yo me pondría una pija de 25 centímetros. Son las más caras pero valen la pena", "¿Y las bolas no te quedan muy chicas en comparación?", "¡Pero claro que también me haría las bolas! ¡Hay unos implantes alucinantes!", "Las de fibra de vidrio son las más livianas", "Pero las de poliestireno son más cómodas", "Tengo un amigo que por tres mil dólares te trae de Francia las inflables, que hacen juego con la Pija-Plast, la que varía de tamaño según como la quieras", "Yo, si es por mi esposa, me tengo que poner la Pijadur... ¡Quiere fifar todo el día!". "¡A vos te vendría bien esa, Pablo!... Tu mujer le contó a la mía que no se te para",
"Yo, como mujer, prefiero toda la vida las inflables" "¿Las francesas?", "¡Sí! Son divinas, casi naturales, se te agrandan en la mano al tacto, y adentro se sienten fabuloso... Vienen lubricadas y todo", "Pero yo me doy cuenta, en la penetración, si un hombre está operado o no", "Con las francesas te juro que no te podes dar cuenta, Susana. Y si el tipo se operó también las bolas, lo único que pensás es que estás con un potro infernal, un Dios...", "¡Mmmmm... Pa-pito!", "¡Guau!", "¡Loco, yo me opero! ¡Mira cómo se ponen estas minas con sólo hablar de eso!", "Y... Yo diría que sí te operes, Alberto. La tenes tan chiquita que ni se ve", "Sí, lo voy a hacer antes de que mi mujer me empiece a meter los cuernos con un operado", "Como amigo tuyo te lo tengo que advertir: tu mujer ya me preguntó cuándo me opero y cuándo me dan el alta. Tiene ganas de estrenarla conmigo, ja, ja", "Yo vendo el coche y me agrando el pito cuanto antes", "No vendas el coche, en Florencio Várela te lo agrandan por ochocientos", "No me arriesgo, prefiero que el agrande sea caro pero bien hecho... A ver si me lo dejan mirando para el costado, arrugado o doblado", "Tengo un amigo que diciendo que se operaba de priapismo, la enfermedad del pito parado, logró que el agrande de pito se lo pagara la obra social", "El viejo truco", "¡Uh, eso ya lo hace todo el mundo..!".
 
 
¿Qué sentiría un hombre si un diálogo así fuera real, cotidiano y repetido hasta el hartazgo, en todas partes adonde fuera?


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