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NUEVA CONSCIENCIA
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Asunto:[nuevaconsciencia] carta
Fecha:Domingo, 6 de Octubre, 2002  14:30:45 (-0700)
Autor:X <t7st @.....com>

(*traducción, los originales casi siempre son en inglés porque así puedo hacerme la idea de que hay alguien más diciéndome las cosas, dejo correr mis dedos por el teclado sin pensar mucho en lo que va saliendo... además el que los adjetivos carezcan de género me resulta muy cómodo)

Para los que no os podeis dar el lujo de perder el tiempo y tengan curiosidad por el tema de los sentimientos, las líneas en cuestión son las de color verde...

 

No puedo odiarte Dios,

pero de la misma forma,

no puedo amarte,

 

dicen que soy buena,

dicen que soy atenta,

pero es tan sólo el miedo a no sentir nada,

eso lo sé ahora,

no puedo sentir nada por nada,

he tratado bastante de aprender cómo, pero las cosas que hago no son naturales,

de alguna forma, se dan cuenta,

y así, no hay nadie que realmente pueda verme...

 

nunca he sentido un vacío como este antes,

siempre estuvo aquí, dentro de mi, a mi alrededor, abrazándome como un amante celoso, pero estaba bien siempre y cuando pudiera tratar otra vez de entender todo este sin sentido, siempre y cuando pudiera decir: todo estará absolutamente bien, siempre y cuando pudiera llorar...

pero no puedo llorar ahora, desearía poder...

y esto es todo

 

puedes decir que no estoy sola,

hay mucha gente a mi alrededor,

algunos de ellos a los que llamo familia

algunos de ellos a los que llamo amigos

pero es lo mismo que contigo

yo sé quien eres tú

(no puedo evitar reirme un poco cuando escribo “tú” de manera tan contundente)

yo sé quienes son ellos,

de qué está hecho todo,

qué cosa es el cerrar los ojos como si con eso pudieras poner de lado la incertidumbre...

nunca pude...

 

hubo momentos en los que pensé que lo conseguía, en los que pensé que finalmente lo conseguía, lo que llaman amor, lo que llaman verdad... pero tan sólo se desvaneció frente a mis ojos, entre mis manos... y entonces hubieron momentos en los que estuve segura que podría vivir de esa manera, con los ojos cerrados...

 

no es gracioso el encontrarme otra vez tratando de mirarte a los ojos?

 

aunque... hay una ligera diferencia ahora...

no estoy de rodillas

no estoy rogando

no estoy preguntando

y ciertamente no estoy llorandote así desesperadamente la extraña y enfermantemente retorcida sangre de mi corazón...

no queda nada más que perder de mi

y es casi divertido que de esta manera yo soy lo más cercano que he podido encontrar que puede parecersete...

bastardo

he vivido lo suficiente como para sentirme cansada de todo...

 

No le tengo miedo a la muerte,

por qué no sólo terminamos este juego y ya?

al menos podrías haberme dejado dormir contigo...

al menos podrías haber tratado de aprender como amarme sin romperme...

 

pero es demasiado tarde ya,

porque en este momento, cuando puedo ver tu yo real y puedo verme a mi misma en ti como en un espejo,

sé que también tú haz tratado lo suficiente

sé que nunca fue tu intención el romperme,

ciertamente lo hiciste

estoy rota como un cristal estrellado, pero no es tu culpa del mismo modo que no es la culpa de nadie más...

ahora que finalmente te he encontrado, puedo verte en todas partes...

y no puedo evitar el querer esta vida...

es algo tan adorable y frágil...

 

Finalmente estoy en casa,

ahora sé por qué siempre he sentido este tipo de soledad... aún puedo percibirla, pero es diferente, no hay dolor alguno, del mismo modo en el que no hay esperanza o desesperanza...

 

tan sólo quiero estar aquí

 

me escuchaste, tú, Titiritero?

 

puedo recordarme diciéndote lo mismo antes de venir, sólo que de una forma más gentil...

 

esta es mi pequeña revolución

 

está bien, puedes reirte

yo me estoy riendo

ninguno de nosotros puede llorar porque no hay nada por qué llorar

no hay nada de que reirse tampoco, pero es más fácil de esa forma en este plano físico...

 

estás desesperadamente solo

justo como yo

lo eres todo y eso es simplemente insuficiente

me estabas necesitando tanto?

alguien que pueda sentir tu vacío, la fuente de todo lo que conocemos, tan profundamente como tú?

 

pues bien, estoy aquí,

yo he escogido venir de entre todas las creaturas que existen

me pregunto si fui la única...

nunca me ha gustado ser la única... ser especial... esa es la única cosa por la que siempre te recé... y debo decir que me haz complacido casi todas las veces en las que yo no pude hacerlo por mi mima, todas las veces excepto por esta, mi verdadera naturaleza... y ahora pienso que esta bien, al menos no nos traicionaste... no antes de que me diera cuenta de quien soy en realidad...

 

estaría bien ahora que lo sé si te pido que cambie?

 

sería justo?

 

eso es algo que nunca sabré, porque no lo estoy pidiendo, soy lo suficientemente fuerte como para serme leal, porque si hubiera alguien que pudiera hacerme juego de esta forma, todas las cosas que compartimos desaparecerían

 

sólo te tengo a ti

 

puedo disfrutarte en todas partes y de todas las formas en este punto, puedo ver tu polvo dorado desenvolviéndose sorprendentemente rápido y perfecto, creando... no hay nada parecido a “destruyendo”, como podría ser?, no hay nada parecido a “maldad”, sólo estás tú... y todas las cosas que los humanos han tratado de crear son sólo sombras pálidas de tu naturaleza, no hay nada parecido a “sufrimiento” o “dolor” o “equivocado”... los sentimientos son sólo formas de llenar lo que no sabemos y lo que no queremos saber... creo que esa es la razón por la cual no sé como es el amar o como es el sentir felicidad de la forma en la que la gente lo hace... creía que al menos sabía lo que era el dolor... pero tan sólo fue otra contrucción de las circunstancias...

 

el sentir es tan sólo pretender que las cosas son de cierta manera, son la forma en la que todas tus creaturas pueden, necesitan y quieren verte... y esa sí es tu culpa... están sin guía... sé que no hay necesidad de guía alguna cuando en realidad no importa a dónde estamos yendo, pero ellos tampoco saben esto... no quieren creer que estamos tan perdidos como ellos...

 

me pregunto si de alguna manera alcanzaremos finalmente nuestro deseo máximo, si algún día inventaremos el amor de la misma forma en la que tú lo haces todo y en la que yo veo todo, tan perfecto y fácil... cada cosa un intento, un camino hacia él, cada explosión de energía una ciega búsqueda del mismo...

 

al menos esa fue la forma en la que todo empezó, no es así? un solo deseo... tu deseo, porque el ser sólo tú no era suficiente, tenía que haber algo más, algo en lo que pudieramos descansar... y hemos seguido buscándolo desde entonces y continuaremos de esa forma... esa es la única verdad que he podido encontrar para nosotros... siento que tampoco sea suficiente todavía...

 

estoy sonriendo,

no son acaso los deseos lo más poderoso y terrible de nosotros mismos?

y eso también es entera culpa tuya

 

estoy cansada

es la manera en la que este cuerpo trabaja, no es cierto?

sólo quiero que sepas que ya no pelearé más, estaré contigo y te miraré y te sentiré y tan sólo seré yo y eso es todo... no quiero sentir culpa por no sentir de la misma forma en la que otros lo hacen, y no me quiero sentir sola de la forma en la que ya me estaba acostumbrando... después de todo, y como tú, ahora sé que esa soledad es sólo otra forma de mirarte... creo que puedo aprender a disfrutarlo y a disfrutarme a mi misma

 

y tal vez podría hasta aprender a pretender que las cosas son de la forma en la que gente necesita creer que son... pretenderé que me importa... y dirán otra vez que realmente soy una buena persona, a pesar del sello de maldición en mis ojos... tal vez hasta pueda pretender que soy feliz de esa manera... no importará si al final no lo logro... siempre estarás aquí para escuchar, y siempre vendré hacia ti... no estás solo Dios, finalmente me he convertido en tu espejo.



"why do you do this to me?... why do I feel this way?..."

"It was never enough to love you. Love had to hurt you."



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