Esta
sección incluye chistes de músicos y de baterías.
Hemos
recibido numerosas sugerencias en el sentido de que
mantengamos
lo más apartadas que sea posible a las sopranos.
(Nota de
última hora: tras arduas deliberaciones, hemos optado por añadir al final
algunos
chistes sobre sopranos y sus cómplices, con todas las precauciones posibles).
SECCIÓN DE CUERDAS
VIOLINES
-¿Cómo conseguir que
un violinista toque "pianissimo tremolando"?
-Escriba en la
partitura: "Solo".
-Cuál es la
diferencia entre un violinista y un perro?
-El perro sabe
cuándo debe dejar de hacer ruido.
-¿Cuántos segundos
violines hacen falta para cambiar una bombilla?
-Ninguno. Ellos no
puedan llegar tan alto! [Chiste que se aplica también
a los violas, las mezzos y las contraltos].
-Si se caen desde un
quinto piso a la vez un violinista y un pianista, quién llega primero al suelo?
-El pianista; el
violinista se pierde en el camino.
-¿En qué se parecen
un violinista y un misil SCUD?
-Ambos son ofensivos
e imprecisos.
- ¿Cómo se sabe que
un violinista está tocando desafinado?
- Se ve que el arco
se está moviendo.
Jacques Thibault, el
violinista, iba a firmar un autógrafo solicitado por un fan:
-No hay mucho sitio en esta página; ¿qué podría escribir?
Otro violinista que estaba cerca sugirió:
-Escribe tu repertorio...
-He visto su cara
antes?- dijo el juez mirando hacia el defendido.
-Por supuesto, Su
Señoría, yo le di lecciones de violín a su hijo, el último verano.
-Ah, sí- reconsideró
el juez - ¡Veinte años!.
Un violinista de
viaje por África se pierde con su violín por la selva. De repente se le aparece
un león hambriento. El violinista recuerda el dicho: "la música amansa a
las fieras", y empieza a tocar su violín de forma magistral, mientras van
llegando más leones que van sentándose pacíficamente alrededor del violinista,
que piensa:
-Nunca creí que el
violín me podría salvar la vida.
En ese momento sale
otro león de entre los arbustos, le da un zarpazo y se lo come. Tras lo cual un
león comenta:
-Ya sabía yo que el sordo nos iba a fastidiar el concierto
Dos viajeros en el
tren:
-¿Y usted de dónde
es?
-De Santander ¿Y
usted?
-De San Sebastián
¡Ahí va la Virgen!, qué casualidad, los dos del norte!
¿Y a qué se dedica?
-Soy violinista
-¡Rediós!, ¿qué
dices? Yo también. Pero no serás tan bueno como yo.
-¿Que no? Fíjate si
seré bueno, que cuando toco en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen
de madera...¡llora!
-Eso son chocholinadas; precisamente el domingo pasado toqué en la catedral de
Bilbao y, de lo bien que lo hice, Jesucristo se bajó de la cruz, me dio un
abrazo y me dijo: "¡Eso sí es tocar y no lo del hijo puta de Santander,
que hace llorar a mi madre!"
Dos amigas:
- ¿Cómo le va con el
violín a tu hijo?
- Muy bien; le han
pagado una beca para que termine los estudios en Viena.
-¡Qué suerte! ¿Quién
se la ha pagado, el Conservatorio?
-No, los vecinos.
El concertino de una
orquesta decide tomarse el domingo libre, y ofrece al portero de su casa 20
euros para que le sustituya:
- ¡Pero si yo no sé
tocar el violín!
- No se preocupe; es
un concierto de música contemporánea: usted restriegue el arco sobre las
cuertas, y no se preocupe de nada más.
El lunes le pregunta
el violinista al portero:
- ¿Qué tal salió el
concierto?
- ¡Fue un exitazo!
Todos éramos porteros.
Gobernar es como
tocar el violín: se toma con la izquierda y se ejecuta con la derecha.
Un niño practica con
el violín en su casa. El perro, escondido bajo una mesa, no para de aullar. El
padre no aguanta más, y grita:
-Manolito, ¿no
puedes tocar algo que no conozca el perro?
-Eres más soso que
el capitán Garfio cuando le regalaron un violín.
Una dama de la alta
sociedad de Chicago le pregunta a Fritz Kreisler cuánto cobraría por tocar en
su casa, en una fiesta privada.
- Cinco mil dólares.
- Pero sepa usted
que no podrá alternar con los invitados.
- ¡Ah! Entonces
serán sólo tres mil.
Al salir de un
concierto, una pareja de la alta sociedad neoyorquina se acerca a Jascha
Heifetz y le dice:
- Esta noche
ofrecemos una cena de gala en nuestra casa. ¿Por qué no viene usted, y se trae
su violín?
- Lo siento; mi
violín no come.
Al tanguista Chupita
Stamponi le había recomendado un pelmazo un joven violinista para su orquesta.
Le hizo una prueba, y el pelmazo seguía alabando a su recomendado:
- Y además, ¡no veas
qué estudioso es!
- Pero, ¿qué es lo
que estudia? ¿Farmacia?
ÑACATE: Sonido
producido por la rotura de cualquiera de las cuerdas del violín. [Definición
del glosario incluido en "Les Luthiers de la A a la Z"]
VIOLAS
-¿Qué tienen en
común los dedos de un violista y un rayo?
-Que es
imposible que caigan dos veces en el mismo lugar.
- ¿Qué se hace
cuando muere el primer violista en una orquesta?
- Se le pasa al
último atril.
-¿En qué se
diferencian un violín y una viola?
-En nada; el violín
parece más pequeño porque los violinistas son más cabezones.
- En qué se
diferencian un violín y una viola?
- Las violas tardan
un poquito más en arder por completo.
-¿Por qué son tan
cortos los chistes de violas?
-Para que los
violinistas tengan tiempo de entenderlos.
–Toda la sección de
violas de una orquesta se encuentra enterrada hasta el cuello en un desierto de
arena. ¿Cuál es la conclusión?
–Que en ese desierto falta arena.
–¿Cuál es la diferencia entre el primer y el
último violista de la sección?
–Medio tono y un compás.
-¿Cuál es la cuarta
diávolo?
-Los cuatro primeros
violas tocando al unísono.
-Por qué los
violistas son malos amantes?
-Porque sólo saben
una posición.
Se vende viola del
siglo XVII, a estrenar a partir de la tercera posición.
Dos violistas van en
coche a gran velocidad, y caen por un acantilado. ¿Qué es esto?
-Un desperdicio;
¡había lugar para dos más!
-¿Cómo evitar que te
roben el violín?
-Metiéndolo en una
funda de viola.
Bernstein comparece
ante Dios, y éste le dice:
-¡Oh Bernstein! Eres
un compositor estupendo, y has sido un gran director. Como premio a tu buen
hacer como músico, te voy a conceder un deseo. Pídeme lo que quieras.
-Hay mucha gente
sufriendo en Kosovo. Si pudiera terminarse la guerra...
-Creí que ibas a
pedir algo para tí... Venga, olvida ese deseo y pide algo más personal.
-Pues me gustaría
que, a partir de ahora, las violas de las orquestas que toquen mis obras estén
siempre afinadas
A lo que Dios
responde:
-¿Qué planes tenías
para Belgrado?
-¿Cuál ha sido la
verdadera aportación del proceso Dolby a la historia de la música?
-Que eliminaba las
violas.
-¿Cómo se inventó el
canon?
-Un día dos
violistas quisieron tocar al unísono.
Sección de violas tocando al unísono:
¿En qué se diferencian el primer y segundo viola? -En
medio tono.
¿El segundo del tercero? -En un tono.
¿El tercero y el cuarto? -En tres compases.
En medio de un campo de fútbol han colocado un billete
de veinte euros. En una esquina hay un concertino, en otra un viola rápido, en
otra un viola lento y en la otra un contrabajo. ¿Quién llega antes al billete?
-El viola lento, porque...
-El
concertino no se mueve por tan poco dinero.
-El
viola rápido no existe.
-El
contrabajo no ha entendido la pregunta.
VIOLONCELLOS
CELLO: Ver
"Violoncello"
VIOLONCELLO: Ver
"Cello". [Del glosario incluido en "Les Luthiers de la A a la
Z"]
-¿Cómo conseguir que
un violoncello suene bien?
-Vendiéndolo y
comprando una viola.
- ¿Por qué están mal
vistos los violoncellistas entre los demás músicos de la orquesta?
- Porque son los
únicos que se abren de piernas para ganarse el sustento.
- ¿Cómo conseguir
que un violoncellista toque fortissimo?
- Poniendo en la
partitura pianissimo espressivo.
Sir Thomas Beecham se dirigió a un violoncellista y le dijo:
- Tiene usted entre las piernas un objeto maravilloso, que podría proporcionar placer a mucha gente. Sin embargo, se empeña en sólo rascarlo.
El violoncellista Ennio Bolognini, primer cello de la Orquesta Sinfónica de la NBC, acudió a un ensayo con su perro. Arturo Toscanini, entonces director de dicha orquesta, le dio a elegir:
- Profesor, usted o su perro.
Y Bolognini se marchó, dejando a su perro junto al violoncello.
CONTRABAJOS
-¿En qué se
diferencian un ataúd y un contrabajo?
-En el contrabajo el
muerto está fuera.
-¿Cómo hacer que un
contrabajo suene afinado?
-Cortándolo en
pedacitos y convirtiéndolo en un xilófono.
-Un contrabajista
está dando golpes en la cabeza a un niño con el arco. Uno de los trombones le
dice:
-¿Por qué estás
pegando a ese niño?
-Porque me ha
desafinado una cuerda del contrabajo, y no me quiere decir cuál.
Sir Thomas Beecham,
tras ensayar la sección de contrabajos de una orquesta, les comentó:
- ¡La última vez que
oí un ruido semejante fue cuando en casa cambiamos los muebles de sitio!
- ¿Cuántos
contrabajistas son necesarios para cambiar una bombilla?
- Ninguno; lo puede
hacer mejor un pianista con su mano izquierda.
ARPA
-¿En qué se parecen
las arpas a los ancianos?
-Ambos son dificiles
de meter y sacar de los coches.
-¿Cómo definir un
cuarto de tono?
-Un arpista tocando
la misma nota con varias cuerdas al unísono.
- ¿Cuánto tiempo se
mantiene un arpa afinada?
- Unos veinte
minutos, o hasta que alguien abre una puerta.
Los arpistas pasan
la mitad de su tiempo afinando el instrumento, y la otra mitad tocando
desafinados.
SECCIÓN DE VIENTO-MADERA
PÍCCOLO (FLAUTÍN)
-¿Cómo
conseguir que dos flautines suenen al unísono?
-Echando a uno
de los dos.
FLAUTA
-¿Qué podemos hacer
si un flautista es demasiado malo?
-Darle dos baquetas,
ponerlo al fondo y llamarlo "percusionista".
-¿Y si tampoco sirve
para eso?
-Quitarle una
baqueta, ponerlo delante y llamarlo "director".
-Un flauta está
"dando la nota" en un concierto, sonando siempre a destiempo y
desafinado. Alguien del público grita:
-¡Flautista, animal!
El director
interrumpe bruscamente la interpretación, se dirige al público y dice:
-¿Quién ha llamado
flautista a este animal?
Un flautista se
dispone a tocar una obra que comenzaba con unos compases de silencio.
Cuando el director le da la entrada el flautista no entra. El director le llama
la atención y comienza de nuevo.
El director le vuelve a dar la entrada y éste sigue sin entrar. Esto se repite
varias veces, hasta que el director echa la bronca al flautista, que se
defiende:
-Es que tengo
compases de espera.
-Sí, pero, ¿cuántos tienes?
-666
-¿666? A ver, trae aquí tu parte, debe de estar equivocada.
El director se queda mirando la partitura, y le dice:
-¿666? ¡Do menor,
idiota! ¡Do menor!
Tiene más encanto
que la flauta de Hamelín.
Por padecer diabetes
vendo flauta dulce.
OBOE
-¿Cuál es la
definición de una segunda mayor?
-Dos oboes barrocos
tocando al unísono.
-¿En qué se
diferencian un misil SCUD y un oboe?
-El oboe puede
matarte.
-¿Cuál es la
diferencia entre un oboe y una cebolla?
-Nadie llorará si cortas un oboe en pedacitos.
-¿Cómo conseguir que
un oboísta toque un la bemol?
-Quitándole las pilas a su afinador.
FAGOT
-¿Por qué es
preferible un fagot a un oboe?
-El fagot arde
durante más tiempo.
-¿Qué hacen dos
pollos cruzando la carretera alocadamente?
-Huyen de un
recital de fagot.
CLARINETE
-¿Cuál es la
definición de "capullo"?
-Alguien que
compró su propio clarinete.
SAXOFÓN
-¿En qué se
diferencian un saxo y una cortadora de césped?
-Las cortadoras de
césped suenan mejor en pequeños grupos, y los vecinos se preocuparían si usted
toma prestada su cortadora y no se la devuelve.
-¿Cuál es la
diferencia entre un saxo barítono y una motosierra?
-El cansancio.
-Si te encuentras
perdido en Nueva York, ¿quién puede indicarte mejor el camino correcto: un
saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o Papá Noël?
-Un saxofonista
desafinado; los otros dos son alucinaciones.
-¿Qué diferencia hay
entre un saxofonista y un terrorista?
-Los terroristas
tienen sus simpatizantes.
Estás en una
habitación con Saddam Hussein, Adolf Hitler y Kenny G; tienes un arma, pero con
sólo dos balas. ¿Qué haces?
-Disparar a Kenny G
dos veces, para estar seguro.
- El único beneficio
que produce el humo de los garitos es que buena parte de él atraviesa el
saxofón.
Oido en el club
Bourbon Street de Madrid. Un cliente se acerca al saxofonista del grupo y le
pregunta si sabrían tocar "Así habló Kamasutra".
SECCIÓN DE
VIENTO-METAL
TROMPETA
-¿Qué diferencia
existe entre los trompetistas y los bonos del estado?
-Los bonos del
estado eventualmente maduran y generan dinero.
-¿Por qué los
gorilas no tocan la trompeta?
-Porque son muy
sensibles.
Un músico acude al
doctor quejándose de un fuerte dolor en la rodilla. El médico le dice:
-¿Usted, por
casualidad, toca la trompeta?
-Sí, doctor, ¿por
qué?
-Esa es la causa del
dolor; tiene que dejar de tocarla.
-Pero, ¿qué tiene
que ver la trompeta con la rodilla?
-Yo soy el doctor, y
sé que es así; si no quiere que le siga doliendo la rodilla, tendrá que dejar
de tocar la trompeta.
-Está bien, me
dedicaré a otra cosa.
Cuando sale el
paciente, la enfermera le pregunta al doctor:
-Doctor, yo tampoco
entiendo qué relación tiene la trompeta con el dolor de la rodilla...
-Es que él no sabe
que somos vecinos, y no soporto más oirle tocar la dichosa trompeta.
- ¿Cuántos trompetas
hacen falta para cambiar una bombilla?
- Cuatro: uno para
cambiarla y tres para decirle que ellos lo harían mejor.
El director le
indica al trompeta solista que en un fortissimo ataque la nota.
- Maestro, yo la
ataco, pero ella se defiende.
TROMPA
-¿Por qué la trompa
es un instrumento divino?
-Porque un hombre
sopla en él, y sólo Dios sabe qué sonido saldrá.
-¿Qué diferencia existe entre una sección de
trompas y un Citröen 2 CV?
-Es posible afinar
un Citröen 2 CV.
- ¿Cómo se consigue
que una trompa suene como un trombón?
- Sacando la mano de
la campana y perdiendo todo el sentido del buen gusto.
-¿Qué sale del cruce
entre un trompa y un poste?
-Un poste sin swing.
–¿Por qué a los de la sección de trompas les
llaman “Los Beatles”?
–Porque desde 1969 no tocan juntos.
Érase una vez un
trompa que se desmayó y, en lugar de volver en sí, volvió en fa.
TROMPA: En las
orquestas típicas, el ñorse que garpa. [Definición del glosario incluido en
"Les Luthiers de la A a la Z"]
TROMBÓN
-¿Qué es un
verdadero caballero?
-Alguien que sabe
cómo tocar un trombón, pero no lo hace.
-¿Cuántos
trombonistas hacen falta para cambiar una bombilla?
-Uno solo, pero
tardará media hora en encontrar la posición correcta de la rosca.
-Cómo llamarías a un
trombonista que se lleva al trabajo un teléfono móvil y un busca?.
-Optimista.
TUBA
-¿Cuál es el rango
dinamico de la tuba?
-Sí o no.
Es difícil confiar
en alguien cuyo instrumento cambia de afinación mientras lo toca.
-¿Cuántos tubas
hacen falta para cambiar una bombilla?
-Ninguno; son muy
machos y prefieren caminar en la oscuridad dándose golpes en la cabeza.
-¿Cuántos tubas
hacen falta para cambiar una bombilla?
-Tres: uno para
sostener la bombilla y dos para beber hasta que la habitación dé vueltas.
- ¿Cuántos tubas
hacen falta para cambiar una bombilla?
- Sólo uno, pero lo
hará ruidosamente.
–¿Cuál es la diferencia entre una tuba y una
motosierra?
–Es más fácil improvisar con una motosierra.
-¿Cuál es la
diferencia entre una tuba y una motosierra?
-El vibrato; aunque
se puede minimizar esta diferencia sosteniendo la sierra con firmeza. Además,
es más fácil improvisar con una motosierra.
-¿Cuántos tubas
hacen falta para cambiar una bombilla?
-Sólo uno, pero lo
hará muy ruidosamente.
-Cuál es la
diferencia entre el cadáver de un tuba en la carretera y el cadáver de una
ardilla en la carretera?
-La ardilla iba a
una gala.
Un borracho le dice
a otro:
- Anoche me tomé
unas copas en una sala de fiestas maravillosa. Todo era lujo; fui al servicio y
tenían un inodoro de oro.
- Pues me tienes que
llevar hoy mismo.
Entran en la sala, y
uno de los músicos le comenta a otro:
- ¡Cuidado! Ese es
el borracho que ayer se cagó en la tuba.
SECCIÓN DE PERCUSIÓN
Oido en un ensayo:
-¡Los músicos y los percusionistas al escenario!
BATERÍA DE JAZZ
El batería es el
mejor amigo del músico.
-¿Cómo se
inventó la batería?
- Un padre y su
hijo esperaban un autobús. El niño preguntó:
- ¿Parará,
papá?
- ¡Parará,
Pachín!
-¿Cómo sabes
que es un batería quien está llamando a la puerta?
-Los golpes son cada
vez más rápidos y fuertes.
-¿Cómo conseguir que
un batería toque un accelerando?
-Escribe en la
partitura: "4/4 constante".
-¿En qué se
diferencian un batería y una caja de ritmos?
-En las cajas de
ritmos sólo hay que introducir la información una vez.
-¿En qué se parecen
un solo de batería y un orgasmo?
-En ambos casos
sabes que va a venir, y no puedes hacer nada por evitarlo.
Se encuentran dos
amigos en una esquina y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 255.
- El mío también; hablemos de física nuclear.
En otra esquina se encuentran otros dos conocidos, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 150.
- El mío también; bueno, hablemos de
álgebra.
-Mas tarde, en otra esquina, se encuentran otros dos tipos con cara de poco
inteligentes, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 10.
- El mío también; ¿qué baquetas usas?
- ¿Qué contestó un
batería cuando le preguntaron si quería ser Testigo de Jehová?
- Lo siento, no vi
el accidente.
- ¿Cómo llamaría a
un batería que tiene sólo la mitad de su cerebro?
- Superdotado.
-¿Cuántos baterías
son necesarios para cambiar una bombilla?
-Dos: uno para
sostener la bombilla y otro para girar la banqueta.
Un batería, harto de
los chistes contra los baterías, decide cambiar de instrumento y hacerse
acordeonista. Se dirige a la tienda de instrumentos:
-Quisiera ver los
acordeones, por favor.
El vendedor señala una estantería y dice:
-Todos nuestros acordeones estan allí.
Despues de mirar un rato, el batería le dice:
-Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.
El vendedor lo mira y le dice:
-¿Pero usted es batería, no?
El batería, sorprendido:
-¿Cómo lo sabe?
-El acordeón grande y rojo es el radiador.
-¿En qué se parecen un rayo de una
tormenta y un "break" de batería?
-En que no se sabe cuándo va a caer, dónde lo hará, ni los destrozos que
producirá.
-¿Por qué los
grupos de rock tienen bajistas?
-Para recoger a los baterías.
El arreglista pregunta al nuevo batería antes de comenzar la grabación:
-¿Sabrá por lo menos qué es una pauta?
-Claro, una pauta es una maula mujer.
- ¿Qué le pregunta el batería al director antes de comenzar un tema?
- ¿Quieres que toque el próximo tema demasiado lento, o demasiado rápido?
-¿Cuántas veces se ríen los baterías cuando les cuentas un chiste?
-Tres: una mientras se lo cuentas, otra mientras se lo explicas, y otra cuando lo entienden.
- Un grupo de jazz está de gira por Turquía. El percusionista de un grupo local de música turca le pide a su colega el batería que le enseñe a tocar jazz. Más adelante, el percusionista turco ensaya con su grupo de toda la vida, e intenta improvisar. El director para el ensayo y le pregunta:
- ¿No puedes dejar esa tontería y tocar un simple 17 / 8?
-¿Cuántos baterías son necesarios para cambiar una bombilla?
-Ninguno. Tienen máquinas que lo hacen.
EL SEÑOR DIRECTOR
DIRECTOR: Persona que, colocada en una tarima frente a una orquesta, responde al estímulo de la música agitando sus brazos. [Definición del glosario incluido en "Les Luthiers de la A a la Z"]
-¿En qué se
diferencia un director de orquesta de un orangután?
-Está demostrado
científicamente que los orangutanes tienen capacidad de hacerse entender por
los seres humanos.
-¿Por qué los
corazones de directores de orquesta son muy codiciados para los transplantes?
-Porque están poco
usados.
-¿Qué es un
asistente de director?
-Un ratón intentando
ser una rata.
- ¿Por qué los
últimos atriles de los segundos violines parecen estar siempre contentos?
- Porque casi nunca
se enteran de quién les está dirigiendo.
[Este chiste tiene nombre y apellidos, pero
dejaremos a vuestra imaginación deducir de quién se trata; le llamaremos
"Mister X"]:
Una poderosa casa
discográfica consigue contratar con una famosa orquesta sinfónica un concierto
en el que Mister X fingirá dirigir. Los músicos lo consideran una humillación,
y deciden boicotearle; le dicen al solista de percusión:
-Cuando menos venga
a cuento, da un golpe de platillos, y vereis cómo ni siquiera se entera.
Así lo hace el
percusionista, y Mister X entonces deja de acariciarse la cabeza, detiene la
interpretación, mira retadoramente a los músicos, y termina por preguntar:
-¿Qui-én ha si-do?
[Y éste es otra versión del
anterior; ponemos nombres y apellidos porque nos lo hemos encontrado más o
menos así en una página "web"]:
Una orquesta muy solicitada es dirigida, en días sucesivos, por Leonard
Bernstein, Von Karajan y Luis Cobos. El primer día, en un momento dado del
concierto, Bernstein lo interrumpe y exclama:
-¡El tercero de los
violines segundos está tocando medio semitono alto! ¿Por qué?
El público murmura sobre la grandeza del director. Al día siguiente le
toca a Karajan, que también interrumpe el concierto:
-¡Es la cuarta vez
que el tercer viola ha fallado una nota en lo que va de concierto!
El público, entusiasmado, aplaude.
El tercer día el concierto es al aire libre y con pantallas gigantes. Comienza
a sonar la orquesta, y en un momento dado un percusionista resbala y se da un
golpazo contra el gong, con un estruendo ensordecedor. Luis Cobos, con cara de
susto, interrumpe el concierto y exclama:
-¿Quién ha sido?
La siguiente anécdota se atribuye a
un director que fue muy famoso en tiempos ya lejanos, pero cuyo nombre no
recordamos: Para causar una buena impresión entre los músicos el primer día de
su incorporación como director titular de una orquesta, añadió antes del ensayo
una alteración en una nota en la partitura del segundo trombón. Comenzó a
dirigir, y al llegar a ese punto, interrumpió el ensayo y exclamó:
-¡El segundo trombón
ha dado un sostenido!
Y el trombón, sin perder la
compostura, le contestó:
-Ni mucho menos; he
tocado esta pieza cientos de veces, y me he dado cuenta a tiempo de que algún
cretino había anotado un sostenido, pero no lo he dado.
–¿Cuál es la diferencia entre Dios y un
director?
–Dios sabe que Él no es director.
-Si estuvieras
frente a un director de orquesta y un tenor, ¿a cuál matarias primero?
-Primero al director
y despues al tenor, porque primero está el deber y después el placer.
Un músico llega
a las puertas del cielo. Le pregunta San Pedro:
-¿A qué te
dedicabas en vida?
-Era oboe en la
London Symphony Orchestra.
-¡Estupendo!
Tenemos una orquesta en el Cielo; formarás parte de ella.
Cuando va a
comenzar el ensayo, ve cómo llega el propio Dios y se sube al podio. Extrañado,
pregunta al de al lado:
-Pero, ¿el
director es Dios?
-Sí; se cree
von Karajan.
Están reunidos
Bernstein, Szolti y Karajan. Bernstein dice:
- De los tres,
sólo yo pasaré a la posteridad, por haber escrito "West side story"
Szolty replica:
- De eso nada;
Dios me ha dicho que yo seré el único.
Y Karajan
remata:
- Yo no te he
dicho nada.
-Buenas noticias: el
autobús que llevaba a los asistentes a la convención de directores de orquesta
se cayó por un precipicio.
-Malas noticias:
Había tres asientos libres.
-¿Cuál es el peso
ideal de un director?
-Alrededor de dos kilos, incluida la urna.
Un músico llama a la
oficina de la orquesta y pide hablar con el director.
-Lo siento, ha
muerto esta noche.
El músico vuelve a
llamar veinte veces, obteniendo siempre la misma respuesta, hasta que la
oficinista le pregunta por qué sigue llamando.
-Es que me gusta
oirlo.
-¿En qué se parecen
un director y un preservativo?
-En que es más
cómodo sin él, pero más seguro con él.
-Mamá -dice la niña-
¿una mujer se puede quedar embarazada por practicar sexo anal?
-Por supuesto, hija;
¿de dónde crees que salen los directores?
Un cliente entra en
una tienda de animales pidiendo un loro. Le enseñan dos:
-Este cuesta 500
euros, y el otro 1.000
-¿Qué hace el de
500?
-Es capaz de cantar
todas las arias de Mozart.
-¿Y el otro?
-Puede cantar
Wagner. También tenemos el del fondo, pero cuesta 3.000.
-¿Y ese qué hace?
-Nada que se sepa,
pero los otros dos lo llaman "Maestro".
-Es curioso; cada
vez que la saco a bailar me parece más corta la pieza.
-Es porque mi marido
es el director de la orquesta.
El director, antes de
despedirse de los músicos al finalizar un ensayo:
-La semana que viene
llevaremos el bolero de Ravel, el bolero de Ravel, el bolero de Ravel, el
bolero de Ravel...
Testimonio de un
técnico de informática sobre cómo le explicó un director de orquesta lo que
había hecho antes de producirse el error en su ordenador:
-Primero me senté
así y encendí la máquina. Esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi
contraseña, de este modo. Luego hice doble clic en el icono del editor. Despues
me levanté, miré a ver si tenía las llaves del coche en el bolsillo derecho,
que así era, y me volví a sentar. A continuación fui al menú
"Archivo"...
Un famoso director
de orquesta húngaro a los músicos mexicanos:
-¡En toda mi vida me había visto frente a músicos tan informales! ¡Cuando no es
una cosa, es otra, pero siempre se las arreglan para faltar a los ensayos! Sólo
uno de todos ustedes, Ramírez, ha asistido a todos los ensayos; le felicito.
-¡Se agradece,
maestro! Pues ahorita mismo aprovecho y le digo que no podré asistir al
concierto, pues es el santo de mi suegra.
Kempe, Kubelik y
Sawalish, además de directores, eran pianistas. En cierta ocasión interpretaron
el concierto para tres pianos de Mozart. Desde el primer momento les resultó
muy difícil ponerse de acuerdo; comenzaron a discutir una y otra vez, hasta que
el concertino se puso en pie y exclamó:
- ¡Aquí lo que hace
falta es un director!
Sir Thomas Beecham
no era muy aficionado a los ensayos. En cierta ocasión en que iba a dirigir la
cuarta sinfonía de Brahms, se despidió de los músicos, sin ensayarla,
diciéndoles:
- Nos vemos el día
del concierto.
Un trompa, novato,
le dijo:
- Pero, maestro, yo
nunca la he tocado.
Y Beecham le
contestó:
- ¡No sabe usted
cómo le va a gustar!
ARREGLISTAS
Un cliente entra en
una tienda de animales pidiendo un pájaro que cante bien. Le enseñan uno
precioso, de hermosos colores y magnífico porte, asegurándole que canta muy
bien.
-Cuesta 500 euros,
pero además se tiene que llevar este otro -Y le enseña un pajarraco desplumado,
sucio, con un cigarro encendido en el pico, y que ni siquiera pía- Cuesta 2.000
euros.
-¿Y por qué me lo tengo que llevar?
-Si no está a su lado, el otro no podrá cantar; es el arreglista.
ARCHIMAGAS
[Archimagas
son los músicos que convocan a otros músicos para una actuación,
una grabación, etc.; en definitiva, los que
proporcionan trabajo]
Un archimaga y
un violinista están en medio de la carretera esperando que alguien los lleve.
¿A quién recogerías primero, y por qué?
-Al archimaga. Primero los negocios.
-¿Qué diferencia
existe entre un archimaga y un saco de estiércol?
-El saco.
-¿Por qué entierran
a los archimagas a siete metros de profundidad?
-Porque muy en el
fondo son buenas personas.
-¿Qué tienes cuando
un grupo de archimagas están cubiertos con cemento hasta el cuello?.
-Poco cemento.
EL DIVINO
PRODUCTOR
- ¿En qué se parece
un productor de discos al esperma?
- En que ambos
tienen una probabilidad entre cien millones de llegar a convertirse en seres
humanos.
Cuando el
responsable de una casa de discos quiere decir "jódete", nunca es tan
vulgar; lo dice así: "confía en mí".
Un cuentecito del
bosque: Había una vez un conejito ciego y una serpiente ciega que tropezaron
entre ellos:
-Lo siento -dijo el
conejito-, soy ciego y no pude verte.
-No te preocupes
-contestó la serpiente-, yo también soy ciega.
Siguieron hablando
un rato, y la serpiente le pidió al conejo que le dejara tocarle para saber qué
animal era:
-¡Mmm! Eres suave,
calentito, peludo y mimoso ... ¡y esas orejas! Tienes
que ser un conejo.
-Sí, lo soy -dijo el
conejito-. ¿Me dejas que adivine yo también?
-Claro que
sí"-dijo la serpiente, estirándose completamente-.
El conejito comenzó
a acariciar el cuerpo de la serpiente con sus patitas y de repente dio un salto
hacia atrás, aterrorizado:
-¡Oh! -exclamó-.
Tienes la piel viscosa... Eres fría... y rastrera... tienes colmillos
afilados... no tienes huevos... y no tienes orejas... ¡Eres un productor!
INSTRUMENTOS DE
TECLA
PIANO
-¿Para qué sirve un
piano?
-Para que los
musicos tengan un lugar donde apoyar la cerveza.
-¿Por qué es mejor
un piano de cola que uno vertical?
-El de cola hará
mucho más ruido cuando lo tires por un acantilado.
Un pianista le
pregunta a un amigo:
-¿Has escuchado mi
último recital?
-¡Eso espero!
Un espectador acude
al camerino del pianista para saludarle, y le pregunta:
-¿Usted es de Lepe,
verdad?
-Pues sí, lo
soy; ¿cómo lo ha adivinado?
-Al comenzar el
concierto; lo normal es que el pianista acerque el asiento al piano, y usted
acercó el piano al asiento.
-En un recital de
piano comienza a sonar un teléfono celular, con una melodía especialmente
hortera y estridente. El pianista, sin perder la calma y sin dejar de tocar,
mira al público y dice:
-Si es mi representante, dile que estoy trabajando.
Un pianista se encuentra con otro, y le dice:
- Cada vez que toco un piano en el que has tocado tú antes, lo encuentro destrozado.
- Es que yo, cuando interpreto, lo pongo todo.
- ¿Y no has probado a poner sólo las manos?
-Durante el recital
de un pianista el público se va enfadando por momentos dado lo mal que lo hace.
A los veinte minutos se levantan, le abuchean, le arrojan objetos, piden que se
les devuelva el dinero... El empresario sale a disculparse y promete que les
devolverán el dinero inmediatamente. El teatro se vacía, pero un espectador se
queda sentado en el patio de butacas; el pianista se dirije a él y le da las
gracias. El espectador le mira fijamente y le dice:
-Ya no tengo ni
ganas de dar voces; lo malo es que soy inválido y le he tirado las dos muletas.
En un tugurio, un cliente pide un whisky, mientras toca el pianista. Sobre el piano está sentado un mono con cara de aburrimiento; cuando sirven el whisky al cliente, se dirige corriendo a la barra y mete los cataplines en el vaso. El cliente se queda asombrado, y se dirige al pianista, que sigue tocando más aburrido que el mono:
-Oiga, ¿sabe por qué ha metido el mono los cataplines en mi whisky?
Y el pianista, impertérrito, y sin dejar de tocar, responde:
-Por el título no me suena, pero si me la tararea...
En el despacho del empresario de circo, y tras mucho insistir, un hombre consigue que le dejen mostrar su actuación: saca del bolsillo un ratón, un piano de miniatura y un periquito. El ratón se pone a tocar el piano, y el loro canta un aria de ópera. Fascinado, el empresario le contrata, pero antes de despedirse le pregunta:
-No se vaya sin decirme en qué consiste el truco.
-Es una tontería: el loro no canta; es que el ratón es ventrílocuo.
El famoso bandoneonista Aníbal Troilo tuvo un pianista que se despistaba muy fácilmente. Un día Troilo le dijo:
- Por favor, el tiempo.
Y el pianista contestó:
- Creo que está a punto de llover, maestro.
La maestra pregunta a los alumnos a qué se dedican sus padres. Al llegar a Jaimito, éste responde:
-Mi padre toca el piano en un prostíbulo.
La maestra, escandalizada, le dice que quiere hablar con su padre. Cuando éste va a verla, la maestra le reprende:
-No me importa a qué se dedique usted; pero, ¿no le parece que sería mejor que Jaimito no estuviera al tanto?
-¿Y cómo puedo explicarle a mi hijo, a un niño inocente, que su padre es abogado y vive de la política?
Un pianista se perdió en medio de un concierto, e incapaz de volver a la obra, preguntó al director:
- ¿Dónde estamos?
- En el Teatro Real.
ÓRGANO
El órgano es un
instrumento de culto porque cuando comienza a sonar sentimos el poder de Dios,
y cuando termina conocemos la Gracia de Dios.
En un convento, la
madre superiora se encuentra sobre el piano unos cuantos profilácticos
desenrrollados. Convoca a capítulo, y exige saber quién es la responsable. Una
de las monjas se levanta avergonzada y confiesa:
-Fui yo, Madre.
-¿Y puede
explicarnos por qué lo ha hecho?
-Venía hacia el
convento, y encontré el paquete cerca de la puerta; leí que ponía "Abra,
desenrolle y coloque sobre el órgano"; y como no tenemos órgano, lo dejé
sobre el piano.
Pintada en una
pared: "No a la donación de órganos. Yamaha".
OIDO: Órgano de
la audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano. [Definición del
glosario incluido en "Les Luthiers de la A a la Z"]
OTROS INSTRUMENTOS
GUITARRA CLÁSICA
-¿Cuántos
guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?
-Dos: uno para
cambiar la bombilla, y otro para decirle cómo hacerlo mejor.
Un joven estudiante
de los últimos años de guitarra consigue que le dejen ofrecer un recital en la
casa de la cultura del pueblo en el que veranea. En presencia de todas las fuerzas
vivas comienza el recital, que es un absoluto fracaso. En el intermedio, la
madre del jovencito pregunta al alcalde:
- ¿ Qué le parece la
ejecución ?
- Hombre, quizá sea excesiva; con darle
un par de hostias quizá sea suficiente.
GUITARRA ELÉCTRICA
-¿Cómo sabes que un
guitarrista está en la puerta?
-Nunca se sabe
cuándo va a decidirse a entrar.
-¿Cómo conseguir que
un guitarrista deje de tocar?
-Poniéndole delante
una partitura.
-¿Y para que un
pianista deje de tocar?
-Quitándosela.
-Mamá, cuando crezca
seré guitarrista de rock.
-Hijo, tendrás que
elegir entre una cosa o la otra.
-¿Qué significa
cuando un guitarrista chorrea por los dos lados de su boca?
-Que el depósito está lleno.
-¿Cuántos
guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?
-Ninguno, ya
encontrarán a alguien que la ponga por ellos.
- ¿Cuántos
guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?
- Ninguno; le
gorronearán la luz al vecino.
-¿Qué es lo que
hace un guitarrista al conectar el amplificador?
-Acariciarlo
suevemente, darle un besito y decirle que lo ama.
-¿Cuál es la
mejor manera de tocar la guitarra?
-En solitario.
- ¿Qué es el
contrapunto?
- Dos guitarras
tocando al unísono.
- ¿Por qué en los
laboratorios se prefiere experimentar con guitarristas mejor que con ratas?
- Porque son
más baratos, se reproducen más deprisa, los investigadores no les cogen cariño,
y hay determinadas cosas que la moral no permite hacer a las ratas.
Mediados del siglo
XXI:
-¿Cuántos
guitarristas hacen falta para cambiar un punto de luz?
-Seis: uno para
cambiarlo, y cinco para añorar lo buenas que eran las antiguas bombillas.
El médico le
comunica al guitarrista que sólo le queda un año de vida. El guitarrista exclama:
-¡No es posible! ¿Y dónde voy yo a vivir durante un año entero?
Un guitarrista
se muere y va al Cielo; pero allí se
aburre y decide irse al Infierno. Cuando llega ve que hay un montón de
guitarristas tocando: Joplin, Hendrix, Bon Scott, Morrison. Se acerca al diablo
de la portería y le pregunta:
- ¿Qué puedo
hacer yo?
-Cógete aquella
Fender y la pedalera, y ponte a tocar al lado de aquellos.
Se pone a tocar
encantado, y así un día, y otro y otro, y le pregunta a un diablo que pasaba
por allí:
-Diablo, ¿para
cuándo el solo?
-¿Pero qué te
has creido? Si esto es el Infierno...
Un guitarrista
regresa a su casa de una gira, agotado. Sus amigos le preguntan qué ha pasado:
- Ufff... Se
rompió la cinta, y tuvimos que tocar de verdad.
-¿Cómo se
consigue un guitarrista?
-Se coge un recipiente; se mete dentro un estudiante de primero de solfeo
rebotado, se le echa un poco de agua, un poco de paja y un poco de mierda, y se
remueve con cuidado. Pero no te pases con la mierda, porque te puede salir un
bajista.
- ¿Cómo se
llama un guitarrista que acaba de romper con su novia?
- Un "sin
hogar".
GUITARRA BAJO
-¿Qué es lo peor de
un solo de batería?
-Que luego viene el
solo de bajo.
-¿Cuántos bajos
hacen falta para cambiar una bombilla?
-Uno, pero el
guitarrista tiene que enseñarle antes cómo hacerlo.
-¿Cuántos bajos
hacen falta para cambiar una bombilla?
-Seis: uno para
cambiarla, y cinco para echar a patadas a los guitarristas que están intentando
robarla.
-¿Cómo caen desde lo
alto de un rascacielos un bajista y un batería?
-A destiempo.
Un niño le dice a su
padre que quiere aprender a tocar el bajo electrico. El padre no lo ve mal, y
le apunta en una escuela de música. Despues de la primera clase pregunta al
niño:
-¿Cómo ha ido la clase, hijo?
-Muy bien, he aprendido dónde está el do.
La semana siguiente,
tras la clase, le vuelve a preguntar qué tal le ha ido.
-Hoy he aprendido
dónde está el sol.
La tercera semana
le pregunta:
-¿Qué has aprendido
hoy?
- !Huy! hoy no he ido, es que tenía un bolo.
Un hombre se muere y
va al Cielo; se lo enseña San Pedro, y le pregunta:
-¿Quién vive en
aquellas casitas adosadas?
-Los curas.
¿Y en aquellos
chalets?
-Los obispos.
-¿Y en esas
mansiones?
-Los papas
-¿Y en aquel palacio
tan lujoso?
-Jaco Pastorius... ¡Es
que un buen bajista no lo tiene ni Dios!
LAÚD
Los laudistas
pierden la mitad de su tiempo afinando su instrumento y la otra mitad tocando
desafinados.
BANJO
- No existe un
sonido más agradable que el de un banjo;
excepto, por supuesto, el de una gallina atrapada en una aspiradora.
-¿Cuál es la
diferencia entre un banjo y una motosierra?
-La motosierra tiene
mayor rango dinámico.
-¿Cuál es la frase
menos usada en español?
-¿Vive en esa casa
el banjista?
SHITAR
-¿Cuánto tiempo
lleva afinar un shitar?
-Nadie lo sabe.
GAITA
-¿Por qué los
gaiteros caminan mientras tocan?
-Para alejarse del
ruido.
-¿Qué es lo más
difícil de aprender en el estudio de la gaita?
-Cuándo has cometido
un error.
Un turista americano
se dirige a McGregor, que está tocando su gaita, y le dice:
-Tal vez si deja de
apretarla deje de gritar.
Ordenanza municipal
sobre la distancia mínima entre músicos callejeros:
-Violinistas: 100 metros
-Guitarrista con amplificador a pilas: 200 metros
-Combó exótico compuesto por quena, charango, bombo y cinta con la
música grabada: 400 metros
-Gaitero: 10 kilómetros
ACORDEÓN
-¿Para qué sirve un
acordeón?
-Para aprender a doblar bien un plano de carreteras.
-Si arrojas por la
ventana desde un piso veinte un acordeonista, un
gaitero y una soprano, ¿quién llega primero al suelo?
-¿Y eso qué importa?
-¿Cómo llamarías a
diez acordeonistas en el fondo del océano?
-Un buen comienzo.
-¿Para qué es bueno
un fagot?
-Para alimentar el incendio de la tienda de acordeones.
ARMÓNICA
Entre un violinista y su mujer:
- Mi vida, podría tocarte como a mi violín.
- Preferiría que lo hicieras como a una armónica.
QUENA
QUENA: Instrumento
que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos
europeos a los brasileños. [Definición del glosario incluido en "Les
Luthiers de la A a la Z"]
ZAMBOMBA
-¿Cómo se dice ¡Oh!
en Kenya?
-¡Zambomba!
Un guanche está en
casa con una amiga, y le dice:
-Déjame que te toque
el guin guin chu.
-No.
-Anda, déjame que te
toque el guin guin chu.
-Que te he dicho que
no.
-Por favor, déjame
que te toque el guin guin chu.
-¡Ay, qué pesado!
Bueno, pero sólo una vez.
Y el canario saca
una zambomba de debajo de la cama y comienza a cantar, acompañado por ella:
-Guin guin chu a
meri crismas, guin guin chu a meri crismas, guin guin chu a meri crismas, a na
japi tu yu...
ZANFOÑA
ZAMPOÑA: Instrumento
musical venenoso. [Definición del glosario incluido en "Les Luthiers de la
A a la Z"]
AGRUPACIONES
INSTRUMENTALES
Un cuarteto de
cuerdas se compone de:
-Un buen violinista.
-Un mal violinista.
-Un ex-violinista.
-Uno al que ni siquiera le gusta el violín.
-¿Qué hacen cuatro
valencianos alrededor de un piano?
-Buscar la boquilla.
Normas básicas para tocar en una orquesta:
1) Toquemos todos la misma obra.
2) Mi pie: mi tutor.
3) Un silencio, un descanso.
4) Cuando equivoquemos una nota, miraremos con rabia a nuestro
compañero de atril.
5) Cuando nuestro error haga parar a toda la orquesta, les deleitaremos
explicando las razones de nuestro fallo.
-¿En qué se
diferencian una actuación de una banda de aficionados y la IIª Guerra Mundial?
-La actuación de la
banda causa más sufrimiento.
El contrabajista
llega unos minutos tarde al ensayo del concierto anual de la orquesta local.
Con su instrumento y el arco, se sienta y mira atentamente al director, que le
pregunta:
-¿Quiere un momento
para afinar?
-¿Por qué? ¿No es la
misma obra de todos los años?
-¿Qué es un cuarteto?
-Lo que queda de una orquesta sinfónica de un país del Este de gira por Europa.
Era un grupo tan
malo que estaba compuesto por un pianista, dos guitarras, un trompeta, un
batería y ocho guardaespaldas.
VARIOS
INSTRUMENTOS: Los hay musicales y/o de tortura. [Definición del glosario incluido en "Les Luthiers de la A a la Z"]
Dos personas que se
acaban de conocer:
-Yo soy músico ¿y
tú?
-Yo tampoco hago
nada.
Los críticos son
como los eunucos; saben perfectamente cómo debe hacerse, pero no pueden
hacerlo.
–¿Qué obtienes si tocas New Age al revés?
–New Age.
-¿Qué ocurriría si
tocaras blues al revés?
-Tu mujer volvería a casa, tu perro volvería a la vida y tú saldrías de prisión.
-¿Cuántos técnicos
de sonido hacen falta para cambiar una bombilla?
-Uno, dos, tres,
uno, dos, tres...
-¿Por qué los
músicos se levantan a las siete y media?
-Porque casi todas las tiendas cierran a las ocho.
-¿Qué haría un
músico si ganara un millón de euros?
-Seguir haciendo galas hasta que el dinero se acabase.
-¿Cuántos músicos
"punk" hacen falta para cambiar una bombilla rota?
-Dos: Uno para poner
la bombilla nueva y el otro para machacar la rota en su frente.
Dos macarras, al
salir de un espectáculo rock:
-¿Qué te ha parecido
el concierto, tío?
-Dabuten, chaval; ha
estado bien hasta la música.
-¿Qué es lo primero
que dice un intérprete de jazz al llegar al trabajo?
-¿Lo quieres con
hielo?
-¿Cuál es la mejor
manera de que un músico gane dinero?
-Vendiendo su instrumento.
Un músico entra en
un bar de aspecto muy siniestro, y pregunta a uno de los colegas que estaban
tocando:
- ¿Cómo cobrais
aquí: por día, o por semana?
- Por tema.
Varias amigas están
en la puerta de un club donde se va a celebrar un importante recital de jazz,
cuando se oye una voz:
-¡Psst! ¡Rubia!
Miran alrededor, y
no ven a nadie.
-¡Psst! ¡Rubia!
¡Aquí!
Siguen mirando y sin
ver a nadie.
-¡Aquí abajo!
Las chicas miran
abajo y ven una rana. La rubia la coge, y la rana le dice:
-No soy una rana.
Soy el mejor músico de jazz del mundo, pero un batería me dio un golpe con su
baqueta mágica y me convirtió en rana. Pero si una rubia tan guapa como tú me
da un beso, volveré a convertirme en ser humano; a cambio te prometo trabajar
para tí y hacerte rica.
La joven entonces se
guarda la rana en el bolsillo. Otra de las amigas le dice:
-¿Por qué no la
besas?; ¡es el mejor músico de jazz del mundo!
-¿Te crees que soy
tonta? ¿Me va a dar mas dinero un músico que una rana
que habla?
Tras acabar un
concierto, un joven violinista habla con el director:
-¿Qué le parece
Brahms? -preguntó el director-.
-¡Qué talento tiene!
cada vez que nos vemos me impresiona con sus sugerencias.
El director quedó
muy sorprendido, y siguió preguntándole:
-¿Y de Stravinsky?
-Sinceramente,
maestro, creo que es un engreido; y tiene una conversación muy aburrida.
Luego el violinista
miró su reloj y dijo que tenía que coger el avión de las 14.30 a Barcelona. Más
tarde, el director comenta en una reunión de responsables de la orquesta sus
dudas sobre la contratación del violinista, pues no está seguro de su
credibilidad:
-Todo el mundo sabe
que a las 14.30 no hay ningún vuelo a Barcelona.
Dos músicos van por
la carretera, y se dan cuenta de que la
Muerte va en el asiento de atrás. Les dice que van a tener un accidente y que
van a morir inmediatamente; pero antes les concede un deseo. Uno de ellos dice
que era guitarrista, que tocaba con "Los del Río" y que quisiera oir
ocho estribillos de "Macarena". Y el segundo dice:
-Yo soy violinista; ...mátame antes que a él.
-San Pedro está
recibiendo en su despacho a los recién llegados. Pregunta al primero:
-¿A qué te
dedicabas?
-Era médico.
-Bien, sigue recto
hasta las puertas del Cielo. ¡El siguiente! ¿Tú a qué te dedicabas?
-Era maestro.
-Sigue al médico y
pasa por las puertas del Cielo. ¡Siguiente? ¿Y tú, a
qué te dedicabas?
- Era músico.
-Date la vuelta,
busca el ascensor de servicio, atraviesas la cocina...
En un ensayo uno de
los músicos se levanta para ir al servicio; su compañero de atril le dice:
-¿Llevas papel?
-No, lo hago de
memoria.
-San Pedro recibe:
-¿Qué hacías en
vida?
-Comerciaba con
petróleo; era muy poderoso, pero utilicé buena parte de mi dinero para hacer
obras de caridad.
-Muy bien; ¿y tú,
qué hacías?
-Yo era banquero,
también gané mucho dinero, y también hice muchas obras de caridad.
-Estupendo; ¿y tú?
-Cuando morí le
debía al banco doscientos euros.
-¿Y qué instrumento
tocabas?
Un músico aficionado
acude a la consulta de un espiritista y le pide que se ponga en contacto con
músicos como Bach, Mozart, Beethoven, y les pida de su parte que cuando muera
le permitan tocar con ellos.
Un par de días
despues vuelve a la consulta, y el espiritista le dice:
-Tengo dos noticias; una buena y otra no tanto. La buena: los espíritus han accedido a su solicitud. La menos buena: ¡Mañana empieza con los ensayos!
-¿Qué gran músico
murió ahogado?
- ¡Gluck!
Un músico de jazz
sale con un colega suyo de una representación de ópera en un teatro de Nueva
York, y le comenta:
- Qué suerte tuvo
Verdi de haber nacido en Italia. Si hubiera nacido aquí, no habría pasado de
ser un vulgar Joe Green.
En una calle de
Cremona había tres talleres de luthiers. En cierta ocasión los Amati pusieron
un cartel en su puerta, en que se decía:
-Fabricamos los
mejores violines de toda Italia.
Los Guarneri
contraatacaron poniendo otro:
-Fabricamos los
mejores violines del mundo.
Los Stradivari
decidieron a su vez reaccionar poniendo este:
-Fabricamos los mejores violines de esta calle.
Un crítico preguntó
a Igor Stravinsky cuál era su opinión sobre una composición que acababan de
escuchar:
- Muy interesante.
Empieza como Bach y termina como Offenbach.
Beethoven era tan
sordo que murió convencido de que era dibujante.
Un periodista
preguntó a Verdi si, como Wagner, tenía alguna teoría sobre el teatro. Verdi
respondió:
- Sí; el teatro
tiene que estar lleno.
-¿Sabías que
Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
- ¿Cómo lo sabes?
- Fíjate en el
comienzo: "Para papá..."
Algunos musicólogos
están convencidos de que Maurice Ravel era argentino, por su "Concierto
para la mano gaucha".
Estudio de la
potencia sexual de diversos compositores a través de sus obras; ordenación de
menor a mayor potencia sexual:
1º Bach, por su Tocata y Fuga.
2º Schubert, por La incompleta.
3º Mussorgski, por su Noche en el monte pelado.
4º Stravinsky, por su Pájaro de fuego.
5º Beethoven, porque, después de La 8ª, La 9ª era cantada.
6º Mozart, por su Introducción y cuarenta variaciones.
Informe redactado
por un experto en técnicas de organización y productividad tras asistir a un
concierto de la Orquesta Sinfónica titular de una Comunidad Autónoma:
- Los cuatro oboes permanecen largo tiempo sin intervenir. Sería
conveniente reducir su número y escalonar su intervención a lo largo de la
pieza, para eliminar las puntas de actividad.
- Los primeros violines tocan al unísono, es decir, notas idénticas; se
podría reducir considerablemente su número y utilizar amplificación electrónica
cuando se requiera una fuerte intensidad sonora.
- El coeficiente de utilización del triángulo es extremadamente bajo.
Convendría utilizar más ampliamente este instrumento e incluso poner varios.
Dado que su precio de compra es extremadamente bajo, la inversión resultaría
muy rentable
- Tocar las fusas requiere un esfuerzo considerable y representa una
complicación inútil. Se sugiere que todas las notas se redondeen a la
semicorchea más próxima. De esta manera, será posible recurrir en mayor medida
a músicos menos cualificados
- Hemos detectado que un mismo pasaje se repite con demasiada
frecuencia. Estas repeticiones pueden reducirse considerablemente.
-Es inoperante hacer que los instrumentos de viento toquen un tema que
ya ha sido interpretado por las cuerdas. Se puede estimar que, si se eliminasen
todas las redundancias, un concierto de dos horas duraría veinte minutos, lo
que reduciría los gastos generales y evitaría, además, la necesidad de un
entreacto.
- La sustitución del piano de cola por un piano vertical, que ocupa
mucho menos espacio, permitiría utilizar más racionalmente la zona de
almacenamiento de instrumentos.
- Las técnicas de ejecución, que parecen no haber evolucionado desde
hace siglos, sin ningún avance en la ergonomía, merecerían un estudio en
profundidad. Se observa, por ejemplo, que el pianista, para interpretar su
partitura, necesita de ambas manos, y además toca con los dos pies, que activan
unos pedales. A pesar de ello tiene serias dificultades con determinadas notas.
Es probable, que una nueva concepción del teclado que pusiera al alcance
inmediato de su mano las teclas más frecuentemente utilizadas, podría mejorar
las condiciones de trabajo del intérprete.
- A muchos otros ejecutantes, una de las manos les sirve casi
exclusivamente para sostener el instrumento; si se emplease un soporte, la mano
ociosa quedaría disponible para realizar otra actividad.
- Cabe señalar también el excesivo esfuerzo que, de vez en cuando,
deben hacer los intérpretes de instrumentos de viento, cuando el empleo de un
compresor podría proporcionar el aire necesario de una forma adecuada y mejor
controlada.
- La obsolescencia de los
instrumentos es un punto que merece también ser examinado: ¡el programa
anunciaba que el instrumento del primer violinista tenía más de 100 años! Si se
hubiera aplicado correctamente el baremo de amortización, se habría constatado
que el valor de este instrumento era ciertamente nulo y se hubiera podido
pensar en la compra de un instrumento moderno.
Respuestas de exámenes de música en Institutos de Enseñanza Media
españoles (son reales):
-Pregunta: La
orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de
colocación de estos instrumentos.
-Respuesta: La orquesta es cdo se guntan mucha gente k toca, y toca la musica.
Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende dl
tamaño, p ej la gaita se coloca siempre delante.
-Pregunta:
Características generales de la música barroca.
-Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica
marroca. Voy a contestar a esto. La musica marroca es la de los moros de
Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las
batallas de conquista.
-Pregunta:
Beethoven.
-Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea
el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos
conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien
"Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
-Pregunta:
Vocabulario musical. Define...
-Barítono: -Es el que lleba la barita o sea el que
dirije a los otros.
-Tenor: -Es un cantante como Placido Domingo.
-Soprano: -Esa no la se.
-Villancico: -Es lo que se canta en Navidad cerca del
arbol.
-Sinfonía: -Es lo que tocan las orquestas.
-Adagio: -Eso no viene en mi libro.
-Allegro: -Que lo cantan los musicos cuando o sea
estan contentos.
-Pregunta: Brevemente comenta las características musicales
de tu grupo, cantante o compositor favorito.
-Respuesta: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de
haora. Ej de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya q era español, de los
nuevos me gusta Mecano, Metallica, Siniestro Total, los Burros, los Dire
Straits, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en
general.
La cigarra y la hormiga (fábula)
Había una vez una hormiguita muy trabajadora, y una cigarra a la que le dio por cantar y tocar la guitarra eléctrica.
La hormiguita, cada vez que veía a la cigarra, le decía:
- Tienes que hacer como yo, trabajar y ahorrar. Si no, lo pasarás muy mal cuando llegue el invierno.
Pasó el tiempo, y la hormiguita vio a la cigarra conduciendo un Mercedes Benz descapotable, perseguida por fans, y le preguntó:
- ¿Qué ha pasado?
- Me he hecho famosa como cantante de rock, y ya ves...
Un tiempo después la hormiguita ve a la cigarra junto a un jet privado:
- ¿Es tuyo ese jet?
- Sí; mis discos se han vendido por todo el mundo, y tengo giras por todo Europa y América.
- Pasarás, entonces, por París...
- Sí, claro.
- ¿Me puedes hacer un favor? Busca a un tal La Fontaine, y le mandas a la mierda de mi parte.
CANTANTES
- ¿Cómo sabes que un cantante está al otro lado de la puerta?
- Porque nunca sabe cuándo debe entrar.
Un cantante estaba ensayando una canción, y no parecía sentirse cómodo; le dice al pianista:
- No me va este tono; ¿en qué tonalidad estamos?
- En do mayor.
- Mejor baje a do menor.
Un cantante de tangos va superando como puede un tango, hasta que llega a la última estrofa:
- "Y que el destino nos mate a los dos".
El pianista se levanta, entonces, y exclama:
- ¡El pianista no tiene la culpa!
- ¿Qué es una ópera?
- Una representación escénica de carácter musical, en la que el tenor y la soprano se quieren acostar juntos y el bajo no les deja.
SOPRANOS
(propiamente dichas)
- ¿Qué es lo primero que hace una soprano cuando se despierta?
- Se despereza, se viste y se marcha a su casa.
- ¿En qué se diferencian un terrorista y una soprano?
- Con un terrorista se puede intentar negociar.
- ¿En qué se diferencian una soprano y una cobra?
- La soprano es mortalmente venenosa; la cobra es un reptil.
Una soprano de gira por Colombia es secuestrada por unos bandidos melómanos, que prometen dejarla en libertad si les demuestra que realmente es una soprano.
- ¿Cómo podría demostrarlo? -les pregunta-
- Canta un aria de "La Traviata".
- ¿Cómo? ¿En esta cueva, sin acústica, sin luces, sin maquillaje, sin vestuario, sin críticos, sin apenas público, sin que me tiren flores cuando baje el telón, y sin hacer taquilla? Me niego en absoluto.
- Está bien; no cabe duda, es una soprano.
Al comienzo de un
ensayo, el director se dirige a la orquesta en presencia de la soprano:
-Los dos primeros
compases los haremos 6/8. Los tres siguientes subiremos medio tono. A partir de
ahí tocaremos "adagio" hasta el compás Nº 58; los cuatro siguientes
en 3/4, y terminaremos el tema bajando un tono.
La soprano, extrañada, le indica:
-Maestro, no sé si
seré capaz de hacer todo eso.
-Pues ayer lo clavó.
- ¿Cuántas sopranos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Una para sostener la bombilla, mientras espera a que el mundo gire a su alrededor.
- ¿Cuántas sopranos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Cuatro: una para cambiarla, y tres para quitarle la banqueta.
Una soprano increpa al pianista:
- Maestro, no me sigue.
- La sigo por las blancas, y no la encuentro; luego la sigo por las negras, y tampoco. Ahora la estoy buscando por los intersticios.
CONTRALTOS /
MEZZOSOPRANOS
-¿Cuántas contraltos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Dos: una para intentar enroscarla, y otra para preguntarle: "Bonita, ¿no está un poco alto para tí?"
TENORES
El público pide a un tenor una y otra vez que repita un aria, y a la cuarta vez, dice:
- Ya la he cantado tres veces; ¿cuántas más me van a pedir que la repita?
- ¡Hasta que te la aprendas!
Un tenor cantaba tan desafinado que una vez se desmayó y, en vez de volver en sí volvió en la sostenido.
En una ciudad del norte de Brasil, el hijo del alcalde se las daba de buen cantante, y su padre organizó un recital acompañado por una orquesta local. En un momento dado apareció un murciélago revoloteando sobre el escenario, que distrajo a todos. El "tenor", crecido, exclamó:
- O morcego o éu! (¡El murciélago o yo!)
A lo que respondió el público al unísono:
- O morcego, o morcego!
BARÍTONOS
Consejo del barítono Robert Merrill:
- Cuando estés cantando y tengas dudas, canta más fuerte.
BAJOS
- ¿Cuántos bajos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Ninguno. Prefieren estar a oscuras, dándose golpes con la cabeza.
COROS
El orfeón de Lepe se presenta por primera vez en público. Interpretan el primer tema:
- "La cuca-raaaaaa-cha, la cuca-raaaaaa-cha..."
Tras lo cual el director del coro pide al público que solicite cualquier tema, pues serán capaces de interpretarlo. Un espectador solicita la "Gran polonesa" de Chopin.
- Bueno, no es un tema vocal, pero intentaremos que salga bien:
- "La polo-neeeeee-sa, la polo-neeeeee-sa..."