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Asunto:[RedLuz] Estupidos hombres blancos / Michael Moore
Fecha:Miercoles, 17 de Septiembre, 2003  14:52:20 (-0500)
Autor:RedLUZ/LUXWeb <redluz @...............mx>

Estupidos hombres blancos / Michael Moore

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From: Javier Rodrigo <cano_fraca@gva.es>
Date: Tue, 16 Sep 2003 12:11:44 +0200
Subject: Pequeños extractos del libro estupidos hombres blancos. No tiene desperdicio.

EN EL SEGUNDO ANIVERSARIO DEL 11-S

EL DIRECTOR DE CINE MICHAEL MOORE ES PROBABLEMENTE LA PERSONA QUE MAS GRAVES INSULTOS HA PROFERIDO CONTRA SU PRESIDENTE, GEORGE W. BUSH. ESTOS EXTRACTOS DE SU LIBRO «ESTUPIDOS HOMBRES BLANCOS» QUE PUBLICAMOS HOY SON SOLO UNA PEQUEÑA MUESTRA

Triunfador. A los 18 años fue nombrado director de su escuela. A los 22 fundó el respetado diario «The Flint Voice». En 1989 dirigió su primera película y en 2002, con 49 años, «Bowling for Columbine», Oscar a la mejor película documental.

Quizá lo peor de tener a un presidente que nadie eligió es que, cuando se avecina una crisis nacional, debemos preguntarnos a qué intereses sirve. Dado que no gobierna por voluntad del pueblo sino por robo electoral, ¿no resulta más seguro suponer que el pueblo no se halla entre las prioridades del presidente George W. Bush? A las 8.45 de la mañana del 11 de septiembre de 2001, Estados Unidos sufrió el peor ataque de su historia en su propio suelo por parte de enemigos extranjeros. Visto que los detalles de lo que sucedió ya son tan conocidos como los del 7 de diciembre de 1941 y los del 1 de septiembre de 1939, no me voy a extender sobre el número de
aviones utilizados, la cantidad de víctimas mortales o las múltiples llamadas telefónicas de adiós por parte de seres queridos que viajaban en los aviones que los terroristas suicidas estrellaron en el World Trade Center y en el Pentágono.

Lo que sí desearía hacer, ahora que me acerco al final de este libro, es formular una serie de puntillosas preguntas a nuestro Comandante en Jefe, quien, por haber sido designado por los amigos de papá en el Tribunal Supremo, piensa que no tiene que responder a nada. Aquel día murieron 3.000 personas y hay algo en dicha tragedia que a mí y a un montón de gente más no nos acaba de cuadrar.

Así que, señor Bush, ¿podría aclararme estas cuestiones?:

1. ¿Es verdad que la familia Bin Laden ha estado suministrando fondos a la familia Bush durante más de 20 años? Según el New York Times, su primera empresa petrolera (Arbusto, fundada en 1979) fue parcialmente financiada por los Bin Laden. El clan saudí invirtió en el Grupo Carlyle, la empresa de George padre que tiene vínculos muy importantes con la industria de defensa de Estados Unidos. Creo que una coincidencia tan extraordinaria merece una explicación.

2. Usted dice que Osama bin Laden fue el cerebro de los atentados del 11 de septiembre. Sin embargo, hay noticias de que, por entonces, este maleante estaba en tratamiento de diálisis a causa de una insuficiencia renal. ¿Nos está usted diciendo que un hombre conectado a una máquina de diálisis en una cueva de Afganistán supervisó toda la operación?

3. En 1997, cuando usted era gobernador del Estado, la BBC emitió un reportaje sobre los líderes talibanes de Afganistán que volaron a Houston, Texas, para reunirse con ejecutivos de la petrolera Unocal con el fin de discutir la construcción de un gaseoducto en Afganistán. Uno de los informes de viabilidad del proyecto fue encargado a Enron, la compañía que más dinero donó a sus campañas para gobernador y presidente. Halliburton fue una de las empresas designadas para construirlo. Por entonces, el presidente de la empresa era Dick Cheney, actual vicepresidente de Estados Unidos. ¿Por qué acogió el Estado de Texas a estos representantes de un gobierno terrorista? ¿Qué pasó con el acuerdo para construir el gasoducto?

4. Según el Times de Londres, en los días y semanas que siguieron al 11 de septiembre, usted permitió que un avión privado saudí sobrevolara Estados Unidos para recoger y sacar del país a una docena de miembros de la familia Bin Laden. No se llevaron a cabo interrogatorios policiales ni del FBI, como tampoco se convocó a un gran jurado para determinar si estos parientes pudieran poseer información valiosa. Por el contrario, mientras el resto del país tenía que quedarse en tierra y el caos se apoderaba de la nación, usted encontró tiempo para asegurarse de que los Bin Laden estuvieran a salvo. ¿Nos puede explicar a qué viene esa premura? ¿Por qué recibieron los saudís y los Bin Laden este trato de favor?

5. Al menos 15 de los 19 secuestradores procedían de Arabia Saudí.Pero usted bombardeó Afganistán. ¿Fue un error de puntería? ¿O resultaba algo aventurado ir a por un país que suministra el 25% de nuestra gasolina y que alberga a tantos socios de papá? Sólo trato de conocer el verdadero valor de las 3.000 vidas perdidas.¿A cuántos metros cúbicos de gas natural
equivalen?

6. Tan pronto como acabó su campaña para tomar el control de Afganistán, usted instaló a un antiguo asesor de una petrolera como jefe del gobierno interino. Luego, colocó a un ex consejero de Unocal como nuevo embajador en el país y, al cabo de pocos meses, se firmó el acuerdo para construir el gasoducto antes mencionado. Ahora que ya tiene lo que quería, ¿pueden regresar las tropas?

Hay que formular estas preguntas a George W. Bush, pero, ¿quién lo hará? ¿Quién exigirá las respuestas? ¿La prensa perezosa y complaciente que pertenece a unos pocos millonarios que contribuyeron a la campaña de Bush? ¿O el supuesto partido de la oposición, que pasa el rato tratando de emular a los republicanos y que está financiado por los mismos millonarios? ¿Qué esperanza puede haber para nosotros si no somos capaces de formular estas preguntas elementales? Con el fin de disimular el olor a gato encerrado, la Administración Bush se ha servido alegremente de los ataques del 11 de septiembre como pretexto para empezar a trocear nuestra constitución y eliminar nuestras libertades civiles. No hay mejor momento para hacerlo: el pueblo vive bajo un estado de terror y nadie está seguro de dónde vendrá el próximo ataque.

[...] George Orwell acertó con 1984. Casi todos recordamos al Gran Hermano, pero hoy día resulta mucho más relevante la coincidencia de que el líder se vea obligado a costear una guerra permanente.Necesita que los ciudadanos vivan en estado de constante temor hacia el enemigo con el fin de que le concedan todo el poder que desea: como la gente quiere sobrevivir, renuncia de buena gana a sus libertades. Naturalmente, el único modo de conseguir esto es convenciendo al pueblo de que el enemigo está en todas partes y de que su amenaza es inminente.

Funcionó en la novela y funciona hoy. Lo único que detendrá esta dinámica es el rechazo tajante a las mentiras que nos cuentan.No es momento de abandonar. No debemos olvidar que somos más que ellos. Siempre hemos tenido el poder y así seguirá siendo, pero hay que echar mano de él sin temor.

BUSH, ERES UN INCULTO

[...] Me gustaría formularte tres espinosas preguntas, y desearía que respondieses con franqueza. George, ¿eres capaz de leer y escribir como un adulto? A mí y a muchos otros nos parece que el tuyo es, tristemente, un caso de analfabetismo funcional.No es nada de lo que debas avergonzarte, pues estás bien acompañado (no hay más que contar las erratas de este libro). Millones de americanos tienen un nivel de alfabetización de cuarto de primaria. No es de extrañar que dijeses aquello de «que ningún niño se quede atrás»; ya sabías de qué iba. Pero déjame preguntarte esto: si te cuesta entender los complejos informes que recibes en calidad de líder del mundo cuasilibre, ¿cómo podemos llegar a confiarte nuestros secretos militares?

Todos los indicios de analfabetismo son evidentes, y nadie te ha desautorizado por ello. Nos ofreciste la primera prueba cuando se te preguntó por tu libro de la infancia preferido. La oruga hambrienta,
respondiste. Desgraciadamente, ese libro no se publicó hasta un año después de que te licenciaras.[...]

Durante la campaña, cuando te pidieron que nombraras los libros que estabas leyendo en aquel momento, respondiste valerosamente, pero ante las preguntas sobre sus contenidos no supiste qué decir.No me sorprende que tus asesores te prohibieran participar en nuevas ruedas de prensa a dos meses del final de campaña. Tenían miedo de las preguntas..., pero les
acojonaban tus respuestas.

Una cosa está clara: tu sintaxis es abstrusa hasta el punto de hacer incomprensible el discurso. Al principio, el modo en que mutilabas palabras y frases resultaba simpático, casi encantador.Sin embargo, ha cobrado tintes alarmantes con el tiempo. Así, un buen día, en una entrevista te cargaste décadas de política exterior americana en Taiwan al decir que estábamos dispuestos a hacer «lo que fuera» para defender la isla y sugerir incluso que quizá mandaríamos unas tropas. Por Dios, George, el mundo enteró se puso en alerta roja.[...]

Tus asistentes han declarado que no lees sus informes y que les pides que lo hagan por ti. Como primera dama, tu madre colaboró activamente con los programas de alfabetización.

¿Cabe pensar que conocía bien la dificultad de educar a un niño que no sabía leer?

No lo tomes como algo personal. Quizá se trate de una discapacidad.No hay que avergonzarse por ello. Además, yo también creo que un disléxico puede ser presidente de Estados Unidos. Albert Einstein era disléxico, y también lo es el humorista de la CBS Jay Leno (caray, Leno y Einstein en una misma oración: ¿ves cómo el lenguaje puede resultar divertido?).[...]

¿ERES UN ALCOHOLICO?

En caso afirmativo, ¿cómo afecta esa condición a tus funciones como Comandante en Jefe? Tampoco aquí pretendo señalar con el dedo, avergonzar ni faltar al respeto a nadie. El alcoholismo es un problema grave; afecta a millones de ciudadanos americanos, gente a la que conocemos y queremos. Muchas de esas personas logran superar su enfermedad y llevar vidas normales. Los alcohólicos pueden ser -y han sido- presidentes de Estados Unidos.

Admiro sinceramente a cualquiera que consiga vencer una adicción de este género. Tú has reconocido que no puedes controlar el alcohol y que no has probado una gota desde que cumpliste 40 años. Felicidades.

También nos has dicho que solías «beber demasiado» y que, finalmente, te diste cuenta de que «el alcohol empezaba a mermar mis energías y podía llegar a enturbiar mi afecto por otras personas». He aquí la definición de un alcohólico.

Esto no te descalifica para ser presidente, pero requiere que respondas a algunas preguntas, especialmente después de pasar años ocultando el hecho de que en 1976 te detuvieron por conducir bebido.

¿Por qué no empleas la palabra alcohólico? Después de todo, ése es el primer paso hacia la rehabilitación. ¿Qué medidas preventivas has tomado para no descarriarte? Ser presidente de Estados Unidos es uno de los trabajos más estresantes del mundo. ¿Qué has hecho para garantizar que podrás resistir la presión y la ansiedad que conlleva ser el hombre más poderoso del mundo?

¿Cómo podemos saber que no echarás mano de la botella cuando tengas que enfrentarte a una crisis seria? [...]

El día en que tu detención se hizo pública, poco antes de las elecciones, daba pena verte fanfarronear risueño mientras tratabas de achacar tu acción irresponsable al «error juvenil» de haber estado tomando unas cervezas con los amigotes.

Me entristecí al pensar en las familias del medio millón de personas que han muerto bajo las ruedas de borrachos como tú desde que viviste aquella aventurilla. Gracias a Dios que sólo seguiste bebiendo durante algunos años más después de «haber aprendido la lección». También pienso en lo mucho que habrás hecho sufrir a tu esposa, Laura. Bien sabe ella lo peligroso que puede ser ponerse al volante. A los 17 años mató a una amiga del instituto al pasarse un stop y atropellarla. Confío en que buscarás su orientación tan pronto como te sientas abrumado por el trabajo (hagas lo que hagas, no le pidas consejo a Dick Cheney: ha sido arrestado en dos ocasiones por conducir borracho). [...]

¿ERES UN DELINCUENTE?

[...] George, sabemos que te han arrestado tres veces y yo no conozco a nadie, aparte de algunos amigotes pacifistas, que haya estado en comisaría en tres ocasiones. Además de por conducir bajo los efectos del alcohol, te han detenido por robar una guirnalda navideña con otros compañeros de tu hermandad universitaria para gastar una broma. ¿De qué va todo eso? Tu tercer arresto se debió a una conducta inadecuada durante un partido de fútbol americano.Esto es lo que, de verdad, no entiendo. ¡No hay nadie que no se comporte de manera inapropiada en un partido de fútbol americano! He asistido a muchos y me han derramado encima más de una cerveza, pero hasta hoy no he visto que detengan a nadie. Para hacerse notar entre una turba de hinchas mamados, hay que aplicarse al máximo.

George, tengo una teoría sobre cómo y por qué te está sucediendo todo esto. En lugar de ganarte la presidencia, te la regalaron.Así es como has conseguido todo en la vida. Dinero y apellido te han abierto todas las puertas. Sin esfuerzo, trabajo, inteligencia ni ingenio, se te ha legado una existencia privilegiada.

En seguida aprendiste que todo lo que tiene que hacer alguien como tú en Estados Unidos es presentarse. Te admitieron en un exclusivo internado de Nueva Inglaterra por el simple hecho de apellidarte Bush. No tenías que ganarte el puesto: te lo compraron.

Cuando ingresaste en Yale, aprendiste que podías pasarles la mano por la cara a estudiantes con mayores méritos que habían hincado los codos durante 10 años para que los aceptasen en esa universidad. No lo olvides: eres un Bush. Entraste en la Facultad de Empresariales de Harvard del mismo modo. Después de cuatro años erráticos en Yale, ocupaste la plaza
que le pertenecía a otro.

Entonces, nos quisiste hacer creer que habías hecho el servicio militar en la Guardia Nacional Aérea de Texas. Lo que no dijiste fue que un día te escabulliste y ya no te reincorporaste a tu unidad: un año y medio de ausencia, según el Boston Globe. No cumpliste con tus obligaciones militares porque tu nombre es Bush.

Tras varios años perdidos que no aparecen en tu biografía oficial, tu padre y otros miembros de la familia te regalaron un trabajo tras otro. Por más empresas que arruinabas, siempre había otra esperándote. Por fin, acabaste como socio propietario de un gran equipo de béisbol -otro obsequio- a pesar de que sólo aportaste una centésima parte del dinero. [...]

En resumen: has sido un borracho, un ladrón, posiblemente un delincuente, un desertor impune y un llorica. El veredicto quizá te parezca cruel, pero es que el amor puede ser despiadado.

Y por amor de todo lo que es sagrado y decente, chico, te animo a que presentes tu dimisión inmediatamente y restituyas el buen nombre de tu familia todopoderosa. Haz que todos aquellos que aún creemos que existe una pizca de decencia en el clan, nos sintamos orgullosos al comprobar que un Bush con sentido común es mejor que un Bush común y consentido.

«Estúpidos hombres blancos», del cineasta y escritor Michael Moore, sale a la venta el próximo miércoles, publicado por Ediciones B.

ASI ES ESTADOS UNIDOS

RACISMO

..... Probablemente usted crea que los negros lo tienen mejor que antes. [...] Pues bien, según un estudio llevado a cabo por los economistas Richard Vedder, Lowell Gallaway y David C. Clingaman, los ingresos medios de un negro americano están un 61% por debajo de los de un blanco. Se trata de la misma diferencia que en 1880 ....

ANALFABETISMO

..... Hay 40 millones de estadounidenses con un nivel de lectura de tercero de primaria: se trata de analfabetos funcionales.¿Cómo conozco el dato? Lo leí. Y ahora lo ha leído usted. [...] También he leído que sólo el 11 % de los americanos se molesta en leer el periódico, más allá de las tiras humorísticas o de la sección de coches de segunda mano. Vivir en un país donde hay 44 millones de personas que no saben leer, y otros 200 millones que saben pero normalmente no lo hacen, resulta aterrador. [...] Por eso los extranjeros no se sorprendieron de que los americanos, que suelen regodearse en su estupidez, «eligieran» a un presidente que raramente lee nada -ni siquiera los informes que se le entregan- y piensa que Africa es un país en lugar de un continente. El líder idiota de un país idiota .....

EDUCACION SIN PROFESORES

..... Hay tal escasez de profesores a escala nacional que algunas ciudades se han visto obligadas a reclutarlos en el extranjero.Recientemente, Chicago contrató a varios profesores provenientes de 28 países, incluidos China, Francia y Hungría. [...] Lo más gordo es que 163 escuelas de Nueva York abrieron el curso escolar 2000-2001 sin contar con un director. Lo que oyen: escuelas sin una persona al cargo ...

MACHISMO

..... Más de 80 años después de que las mujeres obtuviesen el derecho a voto -y a pesar del auge del movimiento feminista-, seguimos así: Ni una sola mujer ha sido nombrada candidata por ninguno de los dos grandes partidos a la presidencia o vicepresidencia en 20 de las 21 elecciones celebradas
desde 1920. Actualmente, sólo cinco estados están gobernados por mujeres. Las mujeres ocupan únicamente el 13 % de los escaños en el Congreso. Unas 496 de las 500 principales empresas americanas están gestionadas por hombres ...

ARMAMENTO

..... Los 250.000 millones de dólares que el Pentágono planea gastar para construir 2.800 nuevos cazas de ataque conjunto sobrarían para pagar la matrícula de todos los estudiantes universitarios del país. El incremento del presupuesto propuesto por el Pentágono para los próximos cinco años es de 1,6 billones (con be) de dólares.La cantidad calculada por la administración que haría falta para mejorar y modernizar todas las escuelas del país es de 112.000 millones ...

PENA DE MUERTE

..... Desde 1973, 95 presos del corredor de la muerte han sido completamente absueltos por los tribunales [...]. Un asombroso estudio reciente sobre la pena de muerte que contemplaba 4.578 casos a lo largo de un período de 23 años (1973-1995) concluía que los tribunales hallaron errores serios y subsanables en 7 de cada 10 penas capitales que fueron revisadas durante el período.En el 85 % de los estados con pena de muerte, el índice de error era del 60 % o más ...

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Información para el cambio...
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MICHAEL MOORE: ENTRE LOS VÁNDALOS

Carlos Prieto
Ladinamo
5 de junio de 2003
http://www.rebelion.org/cultura/030605moore.htm

³No sé por qué debería sentir pena por un tío que lidera el lobby mas poderoso de EE UU y cuyo único propósito es asegurarse de que las personas puedan tener tantas armas como deseen y disparar tantas balas como sea posible disparar. Esta gente está mal de la cabeza y hay que frenarlos².

(Michael Moore a propósito de Charlton Heston, actor y presidente de la Asociación Nacional del Rifle)

El rostro del cineasta estadounidense Michael Moore se ha hecho definitivamente familiar tras el estreno de Bowling for Columbine (2002), el oscarizado documental sobre la venta de armas en EE UU. Tras echar un vistazo al resto de su producción artística persisten las dudas sobre si se trata de un militante, un cineasta, un periodista de investigación, un escritor populista, un humorista, un gamberro o todo a la vez. Lo que queda claro es que estamos ante un nuevo capítulo de la historia de las estrategias subversivas dentro del arte popular. Y también ante una demostración de que intentar cambiar el sistema desde dentro puede ser un divertido quebradero de cabeza.

ROGELIO Y YO

³Ya es hora de que nos demos cuenta de que el humor es el modo más poderoso de hacer una declaración política y de expresar las cosas que uno quiere decir. Y no se usa lo suficiente, al menos en EE UU²

Michael Moore es uno de los miembros más ingeniosos del frente cultural que desde EE UU critica la administración Bush y, por extensión, las extravagancias del libre mercado. Para empezar, Moore sabe de lo que habla: hijo de unos obreros de la General Motors (GM), vio como en 1986 dicha empresa cerraba todas sus fabricas en su pueblo ­Flint, localidad en la que todo dios dependía directa o indirectamente de ellas­ para trasladar el negocio a México y Asia, donde la mano de obra es más barata. Afectado por esta ³reestructuración² el cineasta, que por aquel entonces era un joven parado, decidió contar con imágenes la historia de la retirada de GM y la consiguiente desintegración del tejido social de Flint.

Tras tres años de accidentado rodaje de bajo presupuesto se estrenó el legendario documental Roger and Me (1989). El título hace referencia a Roger Smith, presidente de la GM al que Moore, en un acto que terminaría por convertirse en su seña de identidad artística, somete a una persecución implacable por todo el país con el objeto de preguntarle su opinión sobre la transformación de Flint en un pueblo fantasma. Mientras esto ocurre, se suceden los planes de reconversión industrial (léase reflotación de la moral del pueblo): concursos de belleza, desfiles de carrozas, construcción de parques temáticos y un largo etcétera de despropósitos dignos de un capítulo de Los Simpson... pero en la vida real. También vemos como los angustiados parados se ven abocados a los trabajos más rocambolescos para poder subsistir (muchos de ellos serán finalmente desalojados de sus viviendas por no poder afrontar los pagos de los alquileres).

LA CAJA TONTA

"Los ladrones de casas roban 4 billones de dólares al año en EE UU mientras que el fraude empresarial supone 200 billones anuales².

(Michael Moore justificando su obsesión)

Esta equilibrada mezcla entre periodismo de denuncia y humor ­³como herramienta para iluminar los asuntos que nos preocupan²­ se perfeccionará en los programas de televisión ideados por el cineasta durante los noventa: TV Nation y The Awful Truth. Cuando Moore presentó su proyecto de magazine humorístico a la NBC no se anduvo por las ramas: su programa, a diferencia del resto, no ³jugará a pretender ser objetivo² sino que ³se pondrá del lado de la clase obrera en su lucha contra las multinacionales². Como si esta estrategia de confrontación no fuera suficiente, Moore aplicó a sus acciones televisivas una lógica "montypythoniana". Ejemplo: ³Hola, soy Michael Moore y no me gustan las alarmas de coche. Suenan toda la noche sin motivo aparente y nadie llama jamás a la policía. Vamos que, además de ser molestas, no sirven para nada². ¿La solución? Moore averigua dónde vive el presidente de Audiovox, empresa líder del sector de las alarmas en EE UU, y aparca una docena de vehículos en las inmediaciones de su domicilio. A las seis de la madrugada hace saltar todas las sirenas. Segundos después las cámaras nos muestran al capo de Audiovox saliendo de su casa en pijama y echando espuma por la boca. La policía se presenta en el lugar y amenaza con arrestar al equipo de filmación por alterar la paz. ³¿Y qué pasa con la paz de los millones de americanos a los que este tío molesta cada día?², pregunta Moore a los agentes.

Tratamientos similares fueron aplicados a los líderes de las industrias del telemarketing, las pastas dentrificas o la informática (en la puerta de la sede de IBM Moore, megáfono en ristre, exige al presidente ³que salga a la calle a ver si es capaz de formatear este disquete²). La cosa se ponía aún más seria cuando las acciones eran capitaneadas por el, ejem, pollo Cracker: una mascota de dos metros encargada de combatir el delito de cuello blanco y a sus aliados. Si bien es cierto que en su asalto a las sedes de empresas para pedir cuentas Cracker solíaser ignorado ­como aquella memorable ocasión en la que un desbordado Rudoph Giuliani, alcalde de Nueva York, repetía nervioso aquello de ³yo no hablo con pollos, yo no hablo con pollos²­, la presencia del justiciero animal provocaba estallidos de gozo entre la población local que se manifestaba a su lado en sedes de bancos o de compañías financieras.

Como ocurre con el resto de programas de la televisión yanqui, incluido Los Simpson, por el camino se quedaron otras historias que no superaron la barrera de la censura impuesta por los anunciantes, práctica que afecta al 10% de las propuestas presentadas por Moore. Entre otras lindezas, se alteraron los resultados de una competición médica en la que la sanidad cubana bañaba a la estadounidense y se prohibió el uso de un detector de mentiras del telediario (al parecer esta brillante ocurrencia no hizo ninguna gracia a los ejecutivos televisivos).

MORDER LA MANO QUE TE DA DE COMER

³Quiero ver las cosas cambiar antes de morirme. Mi objetivo es que mi mensaje llegue al mayor número posible de americanos usando todos los medios a mi alcance. No quiero que mi mensaje sea marginalizado ni quiero predicar a los conversos. O sea, que si puedo acceder a la NBC, mucho mejor².

Con censura o sin ella, ¿no resulta extraño que este tipo de programas sea emitido por las grandes cadenas? ¿No estarán tirando piedras contra su propio tejado? No exactamente. Según Moore, mientras sus artefactos culturales den dinero seguirán interesando a unas compañías que, en todo caso, ³están tan seguras de que la gente no va a tomar parte en su democracia que se pueden permitir el lujo de poner esto en televisión².

Si bien esta tesis sobre multinacionales ³tan cegadas en su deseo de beneficios² que son capaces de financiar cualquier cosa puede sonar algo simplista, parece cumplirse a rajatabla en el caso de Moore, aunque esta relación contra natura no está exenta de tensiones. En 1998, el escritor aprovechó la gira promocional de su libro Downsize This por la cadena de librerías Borders para rodar escenas del documental Big One (1998) en el que, entre otras cosas, critica la política laboral deŠ Borders. Random House, editora de Downsize this, prefirió mirar hacia otro lado (el volumen llevaba vendidos 250.000 ejemplares).

Tres cuartos de los mismo sucedió el 11 de septiembre de 2001. Un día antes Moore había publicado el libro Estúpidos hombres blancos, su peculiar ajuste de cuentas contra el presidente ³golpista² Bush. Tras la caída de lasTorres Gemelas la empresa editora (Harper Collins) amenazó a Moore con retirar el libro de la circulación si no lo modificaba substancialmente (recordemos que en esa época de extrema tolerancia hacia otras culturas se llegó a vetar la emisión radiofónica de canciones tan ³políticas² como ³Caminando como un egipcio² de las Bangles por miedo a herir sensibilidades). El escritor se niega a rectificar y, antes de que la editorial pueda ejecutar al libro, este se encarama a las listas de best sellers ³obligando² a la empresa a hacer la vista gorda. ¿Que cómo son sus libros? Panfletos satíricos de agitación en la línea de su eléctrico discurso de ³agradecimiento² en la ceremonia de los Oscars tras ser premiado por Bowling for Columbine.